60-е годы XX века. Летят два советских военных истребителя. И вдруг попадают в сильный туман. Связи с диспетчером нет. Летчики сбрасывают высоту и продолжают лететь вслепую. Проходит некоторое время, туман рассеивается и вдруг они видят внизу огромную долину, полную людей. И понимают, что перед ними разворачивается батальная сцена, достойная Питера Джексона. Между ними происходит следующий диалог: — Серега, ты видишь это? — Да. Это очень странно. Что это? Пушки? — Да. Видимо, очень старые пушки. — Ты гля, это же кавалерия! — Точно! И форма какая-то странная... Ты знаешь, что я думаю? Похоже, это Бородинская битва! — Быть не может. Господи, что происходит! — Похоже, мы каким-то образом попали в прошлое! Я слышал о таком! — Да-да-да! Летчики попадают в туман и там попадают в какую-то воронку что ли, что-то такое... — Серег, ты только не паникуй. Нам надо понять, как себя вести. Смотри! Кажется, они нас заметили! — Ну, конечно, они ж из прошлого, а не слепые! — Чисто формально, это не они из прошлого, а мы из будущего... Слушай, а что, если нам вмешаться? Наши какого цвета? — По-моему, лучше этого не делать! — Да ладно, поможем нашим, нанесем пару-тройку ударов, раскатаем лягушатников — все охуеют! — Ты понимаешь, чем это чревато?Читать далее...

Режиссёр: Лукашевич Татьяна

В ролях: Пуговкин Михаил, Папанов Анатолий, Белов Юрий, Крамаров Савелий, Кочетков Афанасий, Пельтцер Татьяна, Хохряков Виктор, Чекан Станислав, Кузнецов Борис, Бармин Николай, Грачев Вадим, Гераскин Виктор.

Внимание есть 18+ !

1.

Читать далее...

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Порностудия, кастинг актеров.
Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа
Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа
И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи
Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? Читать далее...

1.

Читать далее...

Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?

***
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?». И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут...
Читать далее...

1.

Читать далее...

Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год и Рождество! Не ждите до последнего!

Не забудьте включить русские субтитры.

Внимание 18 + ! (ненормативная лексика):
Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.Читать далее...

Экая оказія, почтенные, приключилась повсемѣстно въ необъятной имперіи нашей, да не только въ ней, а и во всёмъ мірѣ. Асессоры и гимназисты, юнцы и степенные господа, свѣтскіе денди и перекатная голь, нецѣлованныя барышни и дамы въ годахъ – въ общемъ, всѣ, кто имѣетъ смрадъ-патефонъ мануфактуры Яблочкова или же Самсонова, или же Сони Евлампіевны или какой иной модификаціи – вся оная пестрая публика пребываетъ въ совершеннѣйшей ажіотаціи и шныряетъ по городамъ и вѣсямъ въ поискахъ таинственныхъ карманныхъ чудищъ.
Что же сіе за модное повѣтріе или же душевная болѣзнь, что охватила умы согражданъ нашихъ? Ни что иное, какъ электротелеграфная потѣха отъ завода лубочныхъ игрищъ «Нинтендантъ», предназначенная для смрадъ-патефоновъ и переносныхъ ариѳмометровъ Яблочкова и системы «Гомункулъ».
Потѣха исполнена по мотивамъ синематографіи о таинственныхъ боевыхъ диковинныхъ тваряхъ, коихъ скрываютъ въ карманахъ своихъ рединготовъ коварные ниппонскіе самураи. Въ пылу сраженія самурай выхватываетъ гомункула и науськиваетъ его на врага, котораго тотъ повергаетъ въ прахъ при помощи боевыхъ единоборствъ и магическихъ заклинаній.
Ветераны сказываютъ, что даже битву при Цусимѣ шельмецы-япошки изволили выиграть благодаря особому карманному гомункулу по прозванію "Шаромъ-Покачу", опосля дѣйствій котораго на поле битвы хоть шаромъ покати - ни одной живой души не остается!
Тѣмъ не менѣе, депутаты Собранія и министры, какъ водится, изволятъ подозрѣвать въ оной потѣхѣ масонскій заговоръ съ цѣлью повсемѣстнаго соглядатайства за вѣрноподданными солнцеликого государя-императора, самодержца и заступника нашаго.
Вашъ покорный слуга имѣетъ вѣсомыя подозрѣнія, что скоро всѣхъ чудишь, на ниппонскомъ языкѣ именуемыхъ «Покемонъ», на территоріи имперіи нашей объявятъ шпіонами иностранными. Всё къ оному неуклонно движется. Судите сами: заводы изъ-за оныхъ стоятъ, экономика идетъ на спадъ, народъ поглощенъ потѣхой и отъ скрѣпъ духовныхъ, коленоподъемныхъ денно и нощно отвлеченъ.
А ужъ если сравнить вымышленныя способности покемоновъ оныхъ да вымышленныя способности правителей нашихъ, покемоны-то куда болѣе выдающимися персонами представляются!

История с "несуществующего форума" (орфография и пунктуация авторская):

Поехали на дачу в лес с другом и его подругой. (Дальше можно было бы не продолжать, и так понятен уже итог, но механика действий в этот раз была не совсем стандартная, мягко говоря)) Поэтому продолжу.

Это было давно, друг недавно с армии пришёл, весь в тельняшке такой и с командирскими часами на руке.
Сидим пьём, шутим, слушаем кассетный магнитофон. Потом ещё пьём и ещё и в итоге нажрались. Нажрались и давай обниматься и брататься, ну эта синяя тема про: Читать далее...

666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016

С наступающим Новым Годом!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем–то, мне и Райан Гослинг сойдет. Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк–зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По–моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким–то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно–взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Читать далее...

Из серии нетленка:

В продолжении поста, но теперь поговорим о синематоргафе:

Давнымъ–давно, въ далекой–предалекой губернiи, контрабандистъ знатный Ханъ Соловей съ подмастерiемъ Чучундрой въ передѣлку попали–с…


Читать далее...