-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Комментарии (22)

Серия "Special Edition for Men"

Дневник

Суббота, 24 Октября 2015 г. 12:02 + в цитатник
1445674429-a999cab73796f40e2b27f16e453d4a84 (600x600, 30Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (51)

Классика по-новому

Дневник

Пятница, 28 Августа 2015 г. 08:46 + в цитатник
1440680517-2a9ef5344728ae4547949e9c4c11660a (460x614, 67Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (49)

Такой сложный русский язык

Дневник

Среда, 19 Августа 2015 г. 09:06 + в цитатник
Внимание нецензурная лексика 18+!
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (37)

Кот программиста

Дневник

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 21:06 + в цитатник
2 (499x458, 37Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (35)

Анек: Внимание нецензурная речь 18 + !

Дневник

Воскресенье, 05 Июля 2015 г. 13:54 + в цитатник
Из серии "Золотой боян":

Передача на радио.
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий:
— здравствуйте, как вас зовут?
— Виталий.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (45)

Про осознанные сновидения [KARAOKE] (внимание нецензурная лексика 18 +)

Дневник

Суббота, 27 Июня 2015 г. 15:56 + в цитатник


Рубрики:  юмор
видео
новинка

Метки:  
Комментарии (29)

Прозрачный

Дневник

Среда, 24 Июня 2015 г. 23:01 + в цитатник
1 (480x480, 31Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (30)

Достучаться до небес (Knockin’ On Heaven’s Door) - версия Animal Planet

Дневник

Вторник, 23 Июня 2015 г. 21:31 + в цитатник
1435057550-2e267830dc84821e4ee4a2cb92bc9166 (453x586, 73Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (40)

Дореволюціонной орѳографіи да потѣшныхъ каламбуровъ псотъ

Дневник

Воскресенье, 14 Июня 2015 г. 23:40 + в цитатник
Презентуемъ Вамъ, милостивые судари и сударыни, очередной романсъ извѣстнаго шансонье–самурая Витторіо Тсойскаго. Оная пестня написана Тсойскимъ уже въ эмиграціи, гдѣ онъ, подобно истому почвеннику, тяжело переживалъ отрывъ отъ корней и выразилъ въ оныхъ виршахъ пронзительную ностальгію.

Созерцаю эмпиреи сквозь чужой мезонинъ,
Тщетно силюсь хоть одно свѣтило признать,
Совершалъ я променады межъ березъ и калинъ –
Днесь приходится въ Парижахъ бобылемъ куковать.

Рефренъ:

Но, коль имѣется въ карманѣ табаку кисетъ,
Стало быть не столь прискорбна вся тщета бытія…
Въ портмонѣ лежитъ билетъ на почтовый экипажъ,
Вотъ махнетъ кнутомъ ямщикъ и останется лишь пыль.

Ни единъ не во хмелю не сознавался, что шпіонъ,
Ни одинъ достойный мужъ не утратилъ лица,
А безъ Моцарта публичная дуэль – моветонъ,
А безъ Шуберта печаленъ путь къ праотцамъ.

Рефренъ:

Но, коль имѣется въ карманѣ табаку кисетъ,
Стало быть не столь прискорбна вся тщета бытія…
Вотъ билетъ на цеппелинъ въ вензеляхъ и апплике,
Пару капитанъ поддастъ и останется лишь тѣнь.

цой (385x600, 36Kb)
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (36)

Про осознанные сновидения (внимание нецензурная лексика 18 +)

Дневник

Пятница, 05 Июня 2015 г. 22:02 + в цитатник


Рубрики:  юмор
видео
новинка

Метки:  
Комментарии (16)

None of That

Дневник

Вторник, 02 Июня 2015 г. 22:54 + в цитатник


Рубрики:  юмор
видео
новинка

Метки:  
Комментарии (30)

Второе пришествие

Дневник

Вторник, 26 Мая 2015 г. 01:17 + в цитатник






Рубрики:  юмор
видео

Метки:  
Комментарии (68)

Анек дня

Дневник

Воскресенье, 24 Мая 2015 г. 18:07 + в цитатник
- Владислав Юрьевич, как там наша девочка на конкурсе поет?
- Хорошо поет, Владимир Владимирович.
- Ну, ты передай партнерам, что на следующий год, мне все эти пид... и фрики в Москве на куй не нужны..
Итак, почетное второе место.
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (104)

Анек дня

Дневник

Суббота, 23 Мая 2015 г. 10:16 + в цитатник
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают "Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто - то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего–нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (81)

Правильная книга на ночь

Дневник

Понедельник, 18 Мая 2015 г. 23:15 + в цитатник
1ENzkk7aXhE (512x512, 25Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (46)

Раз сегодня вторник, то держите памятку

Дневник

Вторник, 12 Мая 2015 г. 14:29 + в цитатник
1431417454-2fe05e5868b340ba3818a60fc967d6de (600x481, 65Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (79)

* * *

Дневник

Пятница, 08 Мая 2015 г. 05:32 + в цитатник
1430969561-15200d612891ac9ccb78bd5ef1b9c2f1 (525x700, 130Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (41)

Google Chrome vs. ОЗУ

Дневник

Понедельник, 04 Мая 2015 г. 15:08 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (50)

Немного юмора

Дневник

Суббота, 25 Апреля 2015 г. 20:59 + в цитатник
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пид@р!
А ему в ответ:
— Ты пид@р!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пид@р.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-й ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (85)

В лифте

Дневник

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 17:22 + в цитатник
Кто–то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья–музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда–то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро–монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36–ти квартир его подъезда в 33–х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18–е апреля было и холодно как в тундре.

Автор.
Рубрики:  юмор

Метки:  

 Страницы: 68 [67] 66 65 ..
.. 1