Демотиваторы, или демотивационные постеры, появились как пародия на мотиваторы — популярный в США вид наглядной агитации, долженствующий создавать рабочее настроение в учебных заведениях и офисах. Демотиваторы составляются по тому же стандарту, но с противоположными целями — они якобы должны вызывать вместо положительных эмоций отчаяние, уныние и агрессию. Тематика демотиваторов в Интернете расширилась до огромных размеров.

Формат постеров
В обоих вариантах постер строится по достаточно жёсткому формату. Практически всегда он представляет собой плакат чёрного цвета, на котором размещены следующие элементы:



Изображение в рамке, иллюстрирующее идею постера.

Лозунг, набранный крупным шрифтом с засечками.

Набранное более мелким шрифтом пояснение или цитата, объясняющие идею подробнее.

Оригинальные демотиваторы

Вот такие вот демотиваторы можно купить на despair.com. Они - если не родоначальники жанра пародии на мотивационные плакаты, то, по крайней мере, его лидеры. Плакаты Despair - умные, ироничные и как бы совершенно серьезные.

Читать далее...

Бутылка пива «Lowenbrau» и кувшин для молока с обломков дирижабля «Hindenburg», который сгорел в Нью-Джерси в 1937 году. Эндрю Элдридж из английского аукционного дома «Henry Aldridge and Son» говорит, что в бутылке осталось около 80% напитка. Эта бутылка считается самой дорогой бутылкой пива в мире. (Henry Aldridge and Son).




Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Самый большой гарем: Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц. (вот откуда пошла фраза "а можно всех посмотреть?...")

Самый большой член: Jonah Falcon имеет половой член длиной 35 сантиметров, что считается самым длинным официально зафиксированным в мире пенисом. Член-гигант настолько длинен, что владелец может обертывать его вокруг руки пару раз. (видимо когда этот агрегат "встаёт" (если это вообще возможно), крови для других Органов просто не хватает... завидовать тут нечему...)

Самый маленький член: 30-летний поляк Ли Пжызбылович имеет пенис длиной всего 2 см в спокойном состоянии и 3,5 см в состоянии эрекции. Экспертами Книги рекордов Гиннесса Пжызбылович был признан обладателем самого маленького пениса в мире и попал в список мировых рекордов 2008 года.

Рекорд количества половых актов у женщин: В 1999 году некая Houston за 10 часов удовлетворила 620 мужчин. (вот про певцов с крутым голосом говорят "лужёная глотка", тут похоже залудили что-то другое...)

Рекорд количества половых актов у мужчин: Порноактер John Dough за один день удовлетворял 55 женщин. (вот интересно а как считали, что он их таки удовлетворил???)

Самый большой клитор: Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер утверждал, при исследованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см. (а по моему это был хвост..)

Самое глубокое влагалище: (тут я даже побоялся написать размеры... ибо там даже эхо должно быть... аууу... кто здесь... а может туда гранату бросить...)

Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили порнозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед. (подумаешь 15 часов туда-сюда... вот доктору надо памятник поставить..)

Мужчина избавивиший от девственности наибольшее количество девственниц: В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом. Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 - 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок. (это уже работа, а не удовольствие...)

Самое большое количество любовников: Дочь римского императора Августа Юлия (39 - 14 до нашей эры) переспала с 80-ю тысячами мужчин. За ее развратное поведение, отец сослал ее на остров Пандатерия. (девчонка отвязалась по полной...)

Поскольку сегодня Хэллоуин предлагаю, оригинальный рецепт к празднику "Жаренная Рука" :

Читать далее...

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал… точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!». И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и… назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает «счастливый»!

***

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился… годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился… тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку «Сгорел тот дом, где я так счастлив был...». Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.
Читать далее...

Лагерь №9 Движения за эмансипацию реки Нигер (MEND) находится в глубине мангровых лесов, и его ошибочно можно было бы принять за тихую рыбацкую деревушку, если бы не пулеметы и здоровенный бугай, конфискующий телефоны у репортеров. В лагере кто-то бродит в поношенной камуфляжной одежде с автоматами Калашникова и реактивными гранатометами, кто-то смотрит старый телевизор. В этот период официального прекращения огня «мальчики» развлекаются, устраивая между собой боксерские поединки или попивая пиво




Источник фото: Журнал saturnic





1. Боевики под руководством Атеке Тома – лидера движения MEND – плывут в лагерь №9 – один из 11 лагерей, находящихся под руководством лидера в мангровых лесах реки Нигер. (Veronique de Viguerie/ Getty Images)







Читать далее...

Источник: http://macroclub.ru/gallery/showphoto.php/photo/24360

Читать далее...

Мой агент отправила меня на специальный медиатренинг, потому что в интервью я всегда говорю то, что думаю, и много кривляюсь. Это выглядит ужасно непрофессионально. Но даже там я умудрился всех вывести из себя. Они сказали: «Патинсон безнадежен».

Идти на пробы «Сумерек» было унизительно и смешно. В книге Эдвард расписан как идеальный и атлетически сложенный парень, я же в то время был полной его противоположностью. Шатался по Лондону без работы и перспектив на будущее, дни напролет пил пиво с друзьями – этакий английский алкоголик с пивным животиком. И только представьте, мне нужно было прийти и прикинуться неким Адонисом, заявив: «Эй, ребята! Думаю, я создан для этой роли!»

Самым тяжелым в съемках «Сумерек» была необходимость постоянно носить контактные линзы. Когда у тебя в глазу какие-то инородные штуки, очень сложно контролировать взгляд и особенно его выражение. Иногда Кэтрин Хардвик (Catherine Hardwicke) подходила ко мне и говорила: «Господи, да ты понимаешь, что делаешь? Почему ты смотришь на нее, как будто хочешь съесть?» Ну да, вот так я смотрю на людей, когда влюблен. (Смеется.)

Не понимаю, почему девочки считают Эдварда идеальным парнем. Будучи хорошим, ты все время задаешься вопросом: зачем нормальные девчонки выбирают плохих парней? Такие темные личности, как Каллен, всегда привлекательны. Если бы он не был вымышленным персонажем, то в реальной жизни оказался бы кем-то вроде убийцы-рецидивиста. Вы только задумайтесь, он проникает в спальню Беллы каждую ночь и смотрит, как она спит.

Если бы я мог жить вечно, как мой персонаж, то, вероятно, потратил бы все освободившееся время на изучение французского или три ночи без сна играл бы на пианино.

В «Новолунии» у меня практически роль второго плана, основное действие фильма держится на Кристен и Тейлоре. Это был очень забавный опыт. Ты приходишь на съемки раз в неделю и просто стоишь с грозным видом пару часов, пока они снимают «видения», потом пьешь кофе, болтаешь с актерами.

Страсть к игре я почувствовал во время работы над «Мелкими останками». Мы снимали в Испании, мало кто из съемочной группы говорил по-английски, поэтому я как неприкаянный шатался по городу в одиночестве, читал книги и работал над образом.
Читать далее...

Я уже писал о нём : http://www.liveinternet.ru/users/3231250/post104957181/
А теперь репортаж с его дня рождения:

День Рождения самого маленького человека (3 фотографии)
Читать далее...

Все в нашем бренном мире похоже друг на друга. Солнце - на желток, пуговица - на монетку, змея - на шланг. На интернет-перекрестке Likeness.ru каждый день встречаются близняшки из самых разных культурных полей. Как говорят сами авторы, «likeness - английское слово, обозначающее схожесть, подобие между кем-либо или чем-либо…Проект посвящён обнаружению и публикации таких сходств….»



Читать далее...

Пост для мальчиков…

Сразу оговорю, что особенно тяжелых случаев, требующих пересадку мозга – я не рассматриваю (быть не мытым, потрепанным, не ухоженным, с грязными ногтями, со штанами висящими на попе, как рюкзачок., говорить матом, предлагать девушке за себя заплатить и т.д) Конечно, вы возразите и скажете, что любительницы найдутся! Но тему извращенных пристрастий оставим для другого раза..

Итак, по сути…

Вы в пролете у клёвой девочки, если (порядок произвольный):

Вы «по идейным» соображениям не дарите девушке цветы, идя на свидание.

Вы начинаете бравировать своими знакомствами и связями.. Типа: «тут Филя заезжал, денег просил занять, да кризис у шоубиза» или «Я тут в выходные с Ромашкой летал «Челси» проведать». Даже если все это правда, ни в коем разе не делайте так! Никаких поднятий своих акций за «чужой» счет, это выглядит убого.
Демонстрация собственного благосостояния и акценты на это, наводят мысль об ущербе в каких то других вопросах. Говорите о своих увлечениях, о том, в чем вы реально преуспели, что вас увлекает, не о ценниках, прайсах и деньгах..
Никакого самоуничижения… «Ну да, я еще простой «…», но я добьюсь всего! Да, да, я преуспею…я буду «директором банка…открою свой бизнес… и тд». Этот фанатизм в глазах допустим, когда ваша барышня уже в статусе жены поддерживает вас во всех начинаниях. В самом начале, подобные речи только наведут на сравнительный анализ, чего добились другие в ваши годы. Или как вариант навеет мысль о некой «недоделанности». Иногда лучше свои намерения демонстрировать не лозунгами, а действиями. Идите и добивайтесь! Аутотренинги только наедине с самим собой..
Рассказывать весь вечер про свою бывшую девушку (девушек) или любимую маму
Презрительно отзываться об окружающих (чмырить официанта и т.д.)
Таращиться на девушку, роняя слюни…Сделайте вид, что вам это не интересно, будете существенно отличаться, а значит и выделяться из толпы желающих..
После хорошего первого свидания, вы начинаете задалбливать ее смс-ками, на тему: «зайчик, я так скучаю..» «малыш, как ты там?»…Во первых, девушка еще не ощущает себя вашим «зайчиком», во вторых повышенная ретивость на девушку, которая пользуется вниманием, навевает скуку. Девушка должна потомиться, посомневаться, а действительно она вам понравилась? А почему вы не звоните? Это излюбленный мазохизм девушек, он 100% в крови. Поэтому не звоните пару дней, дайте ей «пострадать» и обсудить с подругами тему «Он..гей?», «Он…просто скотина?», «Я..толстая?», «Может нужно было переспать с ним?», а потом уже появляйтесь с милой улыбкой – «был занят, дорогая, спасал мир». Поймите, когда вы начинаете звонить, засыпать смс.. девочка, вполне возможно сильнее начнет печалиться, о каком-либо «Васе», который не звонит и не пишет и чем сильнее будет ее печаль, тем большее раздражение вызовите вы.. Только сочетание «приблизить-удалить» реально бодрит отношение и вовлекает в них.

Счастья вам, мальчики!

http://community.livejournal.com/man_woman/9001288.html?style=mine#cutid1

Читать далее...