Едет парень в поезде, а напротив него сидит девушка. На протяжении часа они смотрят друг на друга и всё это время парень жует жевачку. Тут девушка говорит: "Можешь не рассказывать мне свои сказки, я глухая..."

В деревне сгорел сеновал - так сказать, бордель закрылся.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

В нашей стране бывает только две погоды: "Бл%, что ж так холодно-то?!" и "Бл%, да что ж так жарко?!".

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...

- Кто такой мyж?
- Это вечно пьяный вибpатоp...

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться.

Решил тут сыграть в лотерею. Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Й, У, Х, В, А, М...
Что бы это значило?

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

И сказал Иван Сусанин:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.

Поймал как-то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…​

Дороже здоровья только лечение.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками..

- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.

Народная примета.
Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе.

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

****

Предположим, что мужик лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: всё только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской и что это наносит ему серьёзный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чём подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнёт мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьёзно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлёт, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьёт - но от алкоголизма всё равно не откажется.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Спасли обоих и Джульетта / с Ромэо до скончанья дней / и нету повести на свете / нудней.

Не женское это дело – молчать!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.

Человек редко делает одну ошибку дважды. Обычно - три раза или больше.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
- Здороваются! А вы о чем подумали?

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
- "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х-ня кругом творится!…

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Не давая женщинам поводов для обид, вы просто отравляете им жизнь.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!

Смысл её рождения состоял в том, чтобы через двадцать лет забрать деньги у того, кто начал их зарабатывать уже сейчас.

Интернет-форум. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду...

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Закон дружбы:
"В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Самая большая ошибка, которую мы все время от времени допускаем, это когда мы полагаем, что другим понятно, что мы имеем в виду.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

В спорах рождается мордобой.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Говорят: "Присядь, в ногах правды нет". - Можно подумать вся правда в жопе!

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мужчины привередливы и капризны:
Женщину устроит как черный жемчуг и белый кадиллак, так и - наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один - еще реже.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая. © Кличко

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Не хочу сказать что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Читать далее...

"Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова".

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Воевать надо отправлять геев, шоп враг, попавший в плен, пожалел, шо его не убили в бою!

Мама, своего ребёнка, плохому не научит, ступай к папе.

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
— Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке переебу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...... Удар по голове пультом:
- Кучимутики!

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Рано или поздно ты женишься... Или человек хороший попадется, или презерватив плохой...

А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь?

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю…

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Для начала пригласите её в кафе. А для конца купите презерватив.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Что немцу смерть, то русскому по чуть-чуть.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой - прости!

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

СМС от книжных героев:
Читать далее...

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Объявляю вас мужем и... не ной!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"

Купил кота, назвал Заипись. Теперь дома Заипись.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

В семье гопника три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Читать далее...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!"

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает.

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Он искал суженую. Попадались только расширенные..

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали.

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ. И шестнадцать уже не тебе, а дочке.

- Я балдею от длинных ног моей девчонки. Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла.

Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он - глава семьи.

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

А я вчера покормил голубей.. На свою голову.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату..

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер..

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня..

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения..

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

Жена — это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе..

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Читать далее...

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания..

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел в супермаркете.

Тяжело быть женщиной. Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке..

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Черная дыра зависла над Мухосранском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю..

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы..

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги..

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку..

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю такую...
- Ну ты же пел... "Шумелка мышь, деревья гнулись... "

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю.

В детстве маленький Миша доезжал только до шестого этажа, а потом шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

Деньги не приносят счастья, но являются достойным утешением его отсутствия.

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Символ времени — кредитный Айфон с тарифом «Перезвони!»

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся..

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Читать далее...

Есть такие женщины: пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Грубый человек говорит: "Да пошла ты на..."
Воспитанный же скажет: "А не пойти ли Вам..."

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!"

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом..

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Чужая изба и горит веселее..

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили счётчики воды..

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя".

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата..

Настоящий джентльмен никогда не угостит даму дорогим коньяком, если видит, что она и так согласна.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках..