В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...
- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
В семье гопника три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%.
"Концептуально"- лучший заменитель слова "куйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!