Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!".

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить..

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали..

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино..

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Писать и рвать неактуально / давайте издавать и жечь / немедля покупаем принтер / и печь.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

Врач–гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

У понедельника есть только один недостаток — он наступает каждую неделю.

Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.

Крепкая семья — это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- Хорошо в морге!

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, ..сыграю на контрасте.

Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - поедешь на паролимпиаду в Сочи!"

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Вот мода осмелела. Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы.

Мужчины... не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

— А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался..

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы..

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи..

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛАСЬ!

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены..

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придётся.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, неплохо, есть можно". Всё, детство кончилось в этот момент.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться..

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Письмо деду морозу: - Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году..

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.

Молдавские ученые выяснили, что если долго смотреть на краску, можно увидеть таджикских ученых.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Могу завести любую женщину. Иван Сусанин.

- Простите, а Вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу!

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Природа щедро одарила её красотой, и на этом подарки закончились.

Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! "

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали..

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки..

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Не то, чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Женщины, вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Бывает годами ждёшь чуда… И оно приходит — в перьях…

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Вместо того, чтобы в инете сидеть, пошли бы вон лучше ерундой позанимались.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, не свою маршрутку…

Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка.

Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури.

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

90% номеров у меня в телефоне - это люди которым я никогда не позвоню.

Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Чем больше денег, тем больше красивых, ненужных вещей.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет.."

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.

Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Почта России - ещё не всё потеряно!

Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой.

Деньги в долг - тренировка памяти.

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман".

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны..."

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)".

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

— Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

— Мы все в душе певцы.
— А в туалете - читатели.

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию..

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись и без него.

В мужчине ум – решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность. И многие другие части тела..

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива.

Мужики, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Читать далее...

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

Раньше в деревнях двери не запирали, теперь пароль на wi-fi не ставят.

Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".

Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.

Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же...

Выходной: проснулся, поел, устал.

Самый лучший возраст у детей — это когда Вы уже не водите их за руку, а они еще не водят Вас за нос!

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели..

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Видел в одной конторе занятную памятку:
Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить.

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.

Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Наблюдал картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в неё кресло, сел и уехал.
Так и живём...

Тараканы в голове твердили - «Угомонись…»
А шило в жопе отвечало - «Нифигааа!!!»

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду".

Еврейская мама дарит сыну на тридцатилетие два галстука — один зеленый, другой синий.
На её юбилей он приходит в зеленом, а она и говорит: – Изя, а шо, синий тебе не понравился?

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!

Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?

И на фига мне нужен этот балет?!- говорил плохой танцор, вливаясь в манящий мир порнобизнеса..

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С», и где «А», и, тем более, «В».

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах Вы просто забыли.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру Вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.