362 просмотров

Новая версия с юбилейного концерта.

321 просмотров

Новая версия с юбилейного концерта.

89 просмотров

Читать далее...

Утро вечера дряннее.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

Я был везунчик и счастливчик, судил и мыслил просвещенно, и не один прелестный лифчик при мне вздымался учащённо.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

...Всё предвещало пьянку: даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Читать далее...

Читать далее...

Если к тебе потянулись женщины, значит, либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги..

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да фиг с ними - зато горячую воду дали!

Садоводам на заметку. Если пустить страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно лечиться от интернет-зависимости.

Отечественные ученые до сих пор не сомневаются в своём существовании!

Один раз отрезал - семь раз пожалел.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдал, как падают листья с березок и осин. Не то чтобы он был законченным лириком - ему просто нравился стриптиз...

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Читать далее...

1. Соглашайтесь на всё

Всегда говорите своим заказчикам “да!”. При этом необходимо излучать преданность, готовность к работе по ночам и необходимость высылать по пять отчетов в день. Если вы занимаетесь только контекстной рекламой, а вам предлагают сделать SEO для сайта, провести SMM кампанию и снять вирусное видео – соглашайтесь. У вас не будет другого шанса, ну а то, что вы не умеете ничего из вышеперечисленного, ничего не значит. Если что – сделаете сами, а когда не получится – найдете подрядчиков. Нельзя говорить “нет” даже тем заказчикам, которые хотят сделать всё за десять долларов. Не упускайте свой шанс, забудьте о слове “нет”!

2. Берите заказы от знакомых и родственников

Самые лучшие клиенты это родственники, например, мама или бабушка, которые хотят с помощью вашего SEO продвинуть свою страницу в Фейсбуке, на которой они продают вязаные носки или консервированную малину. Ещё лучше, когда к вам обращается дальний родственник из Владивостока и просит взять на себя продвижение своего магазина праворульных машин в Украине. Знакомые тоже относятся к одним из лучших заказчиков. Никто из них не платит – “ведь мы друзья!”, или платит, но четверть, через полгода и затаив обиду на всю жизнь. Впрочем, если вы давно хотели избавиться от нудных визитов к родственникам жены – пообещайте помочь с продажей квартиры, найти покупателей или разместить баннер у себя на сайте.

3. Понижайте цены

У некоторых заказчиков будут свои представления о стоимости вашей работы. Если кто-то, кто носит костюм от Бриони, говорит вам, что проект за который вы беретесь, стоит не $8000, а максимум $50 – незамедлительно соглашайтесь – он знает что говорит, а вам нужна работа, да и кризис на дворе. В конце-концов, на $50 можно купить несколько литров молока и пару килограмм огурцов. Демпингуйте как умалишенный, и вы очумеете от открывшихся перед вами перспектив. В любом школьном учебнике по экономике написано, что лучше иметь сто клиентов которые вам заплатят по десять долларов чем одного, который заплатит тысячу.

4. Используйте спам-рассылки

Все исполнительные директора из списка Forbes-500 начинают свой рабочий день с проверки папки Spam в корпоративной почте, выискивая дешевые предложения по “рАССЫЛКА эФФЕКТИВНЫХ пИСЕМ оТ 100 рУБЛЕЙ” и подобным предложениям, так необходимым каждой компании. С первого дня работы мы нашли компанию, которая занимается спам-рассылками и оплатили полтора миллиарда писем. Скоро мы будет заниматься продвижением для каждого четвертого жителя планеты, по крайней мере, нам так пообещали. Спам работает, иначе бы его не рассылали. Как вам логика?
Читать далее...

273 просмотров

Весёлый мужик заказывает проститутку..) Внимание ненормативная лексика 18+ !!

Читать далее...

Это надо слышать!!!

1. Гимн Кондитерграда. Вне конкурса по идиотизму и пафосу.

2. Песня Гербалайфа. Лоховдская-позитивная.

3. Московский Капитал. Строгая песня о вкладах.

4. Гимн Мясников, она же "русская-пророческая" в моем варианте из за слов "Накормить народ нетрудно, если топоры в руках", которые исполняются без малейшего намека на иронию.

5. ТрансНефтеПродукт. Сварщики поют стоя. Пускать слезу на словак "в мерзлый грунт люди трубы кладут, это, это ТрансНефтеПродукт".

6. Песня Вексельберга-Дерипаски. "СУАЛ, СУАЛ, ты нужен людям".

7. Шведская, многоуровневая. Почему-то МЛМщики очень любят советский стиль 70-х "пусть всегда будет солнце".

8. С Новым Годом, быдло! "Круто жить в столице, если ты банкир" - ну с чем тут спорить?

9. Успехом своим мы гордимся по праву... ведь в наших руках интересах страны.

10. Корпоративная-Несогласная. "Юродствуют с трибун пророки и мессии, а мы с тобою, друг, качаем газ, спасая энергетику России".

Приятного прослушивания, планктон.

Источник

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Женщины не мыслят, они замышляют.

Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Если кто-то громко плачет - довыё6ывался значит.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.
Читать далее...

Внимание ненормативная лексика 18+!!!
Вместе с летом закончился и бизнес. Из маленького кукурузного олигарха я превратился в ничтожного продавца сладкой ваты в опустевшем луна-парке. В этой безденежной осени поездки на такси в поле и обратно вспоминались с особым раздражением. Хорошо, я тогда не догадался покупать кукурузку у сторожа, а крал её безвозмездно. Большая бабушкина выварка, загруженная до краев переспевшими желтыми початками, приносила до пятидесяти долларов в день и располагала к мотовству. И то ли бабуля закипятила своё токсичное бельишко вместе с продукцией, то ли крысиным ядом сослепу посолила, но сотенку любителей солнечных ванн и вареных злаков я потравил. Они, когда просрались в инфекционке, сдружившись на почве массового поноса, так сразу на пляже меня и изловили.
Читать далее...

-О своей скромности я могу говорить часами...

-Воля – есть, сила – есть, а силы воли нет.

-Я стар, я очень стар, я SUPER STAR.

-Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. – Изобретатель швабры.

-Не рой яму другому – самому пригодится.

-Информация попала в его голову и безнадёжно ищет мозги.

-Всё фигня, кроме пчёл. Пчёлы тоже фигня, но их много и они кусаются.

-Где бы ни работать, лишь бы не работать.

-Мысль умерла от одиночества...

-Я не слабоумный, просто я слабый и умный.
Читать далее...

.

Я у тебя первая?

Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47 я, хотя если брать только женщин, то 34 я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я трогал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.
Читать далее...