1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего,спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобыпоработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление,что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное ? количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение,смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы ? всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздражённый вид.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
Читать далее...

Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.

Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные
магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации - Ложь
В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.
Читать далее...

Это что за дерьмо?
Не беспокойся эта цивилизация закончит своё существование в 2012 году...

Может рыбы правы?

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.

"Чужая вещь"

Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?

К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.

Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.

И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!

Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.

Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!

"Щедрая подружка"

Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.

Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.

Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).

Мелкие шалости

Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.

Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"

Интересное мнение Саши Денисовой:

Поколение П-рехода.

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.

Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.

На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.

Но внешне мы были спокойны. Как байронических романтиков изображали с высокомерно застывшим лицом, хотя вокруг бесновался грозовой пейзаж, так и мы изображали редчайший пофигизм, хотя задник изобиловал путчами, инфляцией, криминальными разборками и чудовищными вползаниями капитализма в серый советский ландшафт. Хренью какой-то он изобиловал, честно говоря, и вспоминать не хочется.

Асоциальность наша происходила из того, что никакого государства не было, поскольку не было его признаков. Мы вдруг оказались в безвоздушном пространстве: у нас даже не было выбора что-то решить. Мы учились в университетах безнадежно и бессмысленно, цепляясь за эту последнюю пядь земли, где мы могли побыть филологами, историками, философами, хотя было ясно, что профессий, вписанных в наши дипломы, за границами искусственного рая уже большей частью не существует. Выбор был невелик: либо напрягаться и думать, на какое бревнышко заскочить, чтобы вырулить в мутной воде времени, либо послать все к чертям и заниматься тем, чем занимается молодежь во все времена: валять дурака. Секс, драгс, рок-н-ролл. И книги.

То, что те книги, о которых родители и помыслить не могли, стали появляться – переводиться, разрешаться, издаваться, и как будто бы волшебник доставал их из-под полы, в порядке нужности, сообразно взрослению, казалось чудом. Разве теперь объяснишь сытому и ленивому двадцатилетнему, что значит держать в руках, словно младенчика, первого «Улисса» или набоковского «Пнина».
Читать далее...

Суфийская притча.

К суфийскому наставнику обратились люди, принадлежащие к различным вероисповеданиям:
— Прими нас как учеников, ибо мы видим, что в наших религиях не осталось истины, а то, чему ты учишь, — несомненно, единственный истинный Путь.
Суфий сказал:
— Вам не приходилось слышать о монгольском хане Халаку и его вторжении в Сирию? Я расскажу вам об этом.
Ахмад, визирь багдадского халифа Мустазима, призвал монгольского хана, чтобы захватить земли своего господина. Когда в битве под Багдадом Халаку одержал победу, Ахмад отправился к нему за вознаграждением. Халаку сказал ему:
— Ты жаждешь награды?
Визирь ответил утвердительно. Халаку произнёс:
— Ты предал в мои руки своего господина и думаешь, я поверю, будто ты будешь верен мне?
И повелел его повесить.
Прежде чем просить кого-либо принять вас, спросите себя: может быть, вы попросту изменили Пути вашего наставника? И лишь разрешив для себя этот вопрос, приходите и обращайтесь с просьбой об ученичестве.

Где сейчас такие позитивные плакаты?((

А Вы думали девушка,прапорщик,автомат.....Нет лопата)))
А может это про СТРОЙБАТ?

Рядовые пользователи нередко пренебрегают правилами безопасного поведения в Сети, считая их обременительными или полагая, что не обязаны соблюдать их. Многие придерживаются распространенного заблуждения, будто, не пользуясь системой онлайн-банкинга и не совершая покупок в Интернете, они не представляют интереса для сетевого криминала. Брайан Кребс (Brian Krebs) в своем блоге вкратце подытожил мотивы, побуждающие хакера интересоваться вашим ПК.

Готовый веб-хостинг

Завладев чужим компьютером, злоумышленник может использовать его для нелегального хранения спам-рекламы, фишинговых страниц, вредоносных программ, пиратских копий софта и кинофильмов, детской порнографии.

Размещение ботов

Зараженный компьютер может стать частью зомби-сети и без ведома владельца рассылать спам, участвовать в DDOS-атаках, подтасовывать рейтинг контекстной рекламы (click fraud), работать прокси-сервером или взламывать CAPTCHA-тесты для создания поддельных учетных записей.

Сбор почтовых адресов

Как правило, все адреса электронной почты, найденные во взломанной системе, хакер продает или сам использует для рассылки спама и реализации мошеннических схем. При этом первыми объектами его атак могут стать родные и близкие жертвы. Логин и пароль к бесплатной почте могут открыть злоумышленнику доступ к другим веб-сервисам под чужим именем, особенно если этот комплект идентификаторов — единственный ключ к ним.

Кража личности

Все регистрационные данные, в особенности логины и пароли к веб-сервисам, которые пользователь хранит на компьютере, представляют большую ценность для хакера. С их

помощью он может от имени жертвы заниматься махинациями на онлайн-аукционах, атаковать пользователей социальных сетей, размещать нелегальный контент на FTP-серверах, охотиться за корпоративными секретами.

Хищение виртуальных ценностей

При всей своей нематериальности те ценности, которыми оперируют участники онлайн-игр, представляют для хакеров предмет особого интереса. Существуют обширные семейства специализированных программ, ориентированных на хищение лицензионных ключей к сетевым играм и учетных данных их участников. Объем подпольного рынка, на котором ворованные учетные записи к играм и виртуальные ценности обмениваются на реальные деньги, измеряется миллиардами долларов.

Хищение финансовой информации

Касается держателей онлайн-счетов и клиентов интернет-магазинов. В особых комментариях вряд ли нуждается.

1. Пользователь должен понимать куда он попал.Не надо играть с посетителями вашего блога, если они вам еще нужны. Вы можете продемонстрировать всем, что у вас “концептуальный период”, но если люди не будут понимать куда они попали, они быстро закроют страницу вашего сайта. Просток клик, и все.

2. Оформляйте текст быстрочитаемым. В наш век высоких технологий, я слишком занят, чтобы копошиться в вашей старперной библиотеке, где много длинных занудных текстов и требуется подключить бригаду филологов, чтобы не уснуть за чтением вашего блога. Используйте крупные заголовки, разделяйте тексты на абзацы, нумеруйте списки, делайте акцент на важном. Они там в Буржуазии целыми днями зарабатывают деньги, поэтому привыкли видеть суть вещей, а не вникать в подробности. Может, мы и потомки Достоевского, но в суровом океане делового интернета лучше быть белой акулой, чем морским коньком. Ну, вы понимаете о чем я?

3. Не используйте мелкий шрифт.На самом деле следует сказать не используйте маленький кегль, но кто тогда поймет о чем речь? :-)Если ваш текст трудно читать, то никто не станет его читать. Разве что, там не написано, кто убил Кеннеди. Сейчас все больше мониторов с высоким разрешением становятся доступными для обычных людей. На таких мониторах вся картинка хотя и четче, но мельче. Используйте крупный шрифт, мелочь оставьте второстепенным деталям.

4. Не требуйте регистрации, пока в этом нет необходимости.Какая-то гадина несколько лет тому назад придумала регистрировать юзеров по любому поводу. Я уверен, что это были маркетологи. Сейчас нельзя за угол сходить, чтобы не заполнить форму с аккаунтом. Если нет действительной необходимости, не мучайте ваших посетителей, оставьте эту “честь” другим сайтам.

5. Никогда не подписывайте поситителей блога на то, что они не просили.Все эти бездушные рекламщики думают, что я буду очень рад, если стану получать письма о новых предложениях их компании, только из-за того, что я не углядел галочку напротив мелкого предложения. На самом деле я испытываю толику уважения к владельцам и авторам того сайта, где предложение подписаться на корпоративные новости по умолчанию не отмечено и представляет мне самому сделать этот не простой выбор.

6. Оставляйте свои контакты в блоге.Вы знали, что не так то и просто найти адрес почты, куда можно написать, если тебе что-то не понятно в работе с Google и страница помощи не содержит нужной информации? Теперь знаете. Но пока ваш сайт не Google, Facebook, MySpace или Yahoo!, вам лучше сообщать посетителям адрес вашей почты; либо, если вы не боитесь маньяков-педофилов, то еще и контакты в Skype или ICQ\Jabber. На тот случай, если БГ решит пожертвовать в вашу пользу много денег.

7. Не используйте вступительную страницу.Такие первые страницы, где красовались коллаж и выбор кодировок и языковых версий, действителньо использовались тогда, когда еще ваша бабушка бегала на свидания. Сейчас надо быть полным профаном, чтобы ради двух ссылок Eng\Rus отгораживать пользователя от контента целой лишней страницей! Должен заметить, что сейчас такие страницы используются в качестве временнго места рекламирования акции, к которой нужно привлечь внимание всех, а также для размещения карты мира со ссылками на сайты для разных стран. Скоро и это отомрет.

8. Используйте контрастный текст.Черт побери, это так сложно отказаться от схожих оттенков для основного текста и его фона? Вы сюда в музей пришли или вам посетители нужны? В идеале цвета текста и фона должны быть не черный по белому, а темно-серый по бледно-желтому, потому что тогда глаз хорошо сканирует текст и при этом не слишком напрягается. Стремитесь к этому.

9. Избегайте использования ява-скриптов в ссылках. Очень часто такое использование не бывает оправданным. Сейчас все браузеры имеют табы, а ссылки с ява-скриптом открыть в табе нельзя. Подумайте о том, что можно сделать, чтобы читатели вашего блога не материли вас в комментариях.

10. CAPTCHA придумана не для роботов, помните об этом.Вы решили защитить себя от спамеров? Достали скрипт с самой замороченной каптчой? Сами пробовали её пройти? Многие веб-мастеры используют ну крайне сложноразличимую защиту от ботов, так что обычные люди не могут ее пройти. Существует много других видов каптчи кроме как мелкого зеленого текста скачущего на камуфляжном фоне. Попробуйте использовать не сложные шрифты, но переодически их меняйте; либо задачки вида 2+5=?; либо набор картинок, где на одной кошка, а на остальных собаки и т.д.

Я еще не написал о многих других проблемах в дизайне блогов, потому что часть из них устарела и не актуальна:
- фоновая музыка, бегущие строки, анимированные иконки e-mail, ориентация верстки только на конкретную версии браузера и т.п.;
остальные случаи не часто встречаются:
- прямой линк на pdf, выпадающее меню, изменение размеров окна, горизонтальная прокрутка;
либо и с этим можно жить:
- отсутствие alt у картинок, якори для ссылок, только графические ссылки в навигации, табличная верстка, отсутствие версии для печати.

Мой как мужчины на ....(а только потом пистолеты рассматриваю).

Известный американский фантаст Рэй Бредбери встал на защиту маленькой библиотеки в калифорнийском городе Вентура. Писатель всю свою жизнь славился особенным отношением к книгам. Он часто выступает в библиотеках по всей стране, и на выходные собирается посетить маленькую калифорнийскую библиотеку и выступить с речью в ее защиту, поскольку заведение как и другие публичные заведения подобного рода, встало перед угрозой закрытия. В основном — из-за нехватки финасирования.

"Библиотеки меня воспитали, - говорит Бредбери. - Я не верю в колледжи или университеты. Я верю в библиотеки, потому что большинство учащихся — исключительно бедны. Когда я выпускался из школы, как раз были времена великой депрессии, у нас не было денег, и я не пошел в колледж, зато ходил в библиотеку трижды в неделю на протяжении 10 лет".

Чтобы спасти библиотеку от закрытия, необходимо собрать $650,000. Фонд, который занимается сбором денег для библиотеки, успел собрать с марта всего$80,000. Для спасения заведения фантаст собирается устраивать встречи с фанатами, входной билет на такую встречу будет стоить около $25.

Финансовые проблемы библиотек страшно раздражают Бредбери, который довольно много времени уделяет проектам по популяризации чтения среди детей.

Интернет, как альтернатива печатной книге, страшно не нравится писателю. Он рассказал New York Times, что когда ему позвонили из Yahoo! с предложением онлайн-продажи его книг, "вы знаете, что я им ответил: Идите к черту! К черту с вашим Интернетом. Интернет — это нереально. Это бессмысленно", - говорит писатель.

Меня уже пол дня пытают по вопросам оптимизации текстов для контентщиков.
Ответы на эти вопросы вполне можно выложить как отдельный материал/мануал, что я собственно и сделаю.

Итак, стоит задача перевода и последующей оптимизации внутренних информационных страниц на уровне контент-менеджера без серьезных знаний оптимизации.

Для начала сразу надо сказать, что эту задачу можно выполнять без особых навыков оптимизации и поручить ее можно обычному контентщику. Задача оптимизатора - после индексации созданных по следующему ниже алгоритму страниц проанализировать результаты и внести при необходимости поправки.

Вкраце алгоритм создания русских страниц выглядит как-то так:

1) Открываем английскую страницу сайта.
Например, “iphone games”

2) Определяем ключевые фразы по аналогии с английским вариантом, исходя из того как подобное могут запрашивать люди на русском, или, для продвинутых контентщиков, пользуясь direct.yandex.ru по маске “игры для (iphone|ifon|айфон|ифон)”:

■игры для iphone
■скачать игры для iphone
■бесплатные игры для iphone
■игры для iphone 3g
■игры для iphone скачать бесплатно
■iphone 3g игры скачать бесплатно
■игры для айфона
■скачать игры для iphone 3g
■бесплатные игры для iphone 3g
■как установить игры на iphone
■игры для айфона скачать
■бесплатные игры для айфона
■игры для айфона скачать бесплатно
Для одного текста на 1500-2000 знаков берем около 10 вариантов.
Цифровые значения “популярности” в данном контексте нас особо не интересуют.
Читать далее...

Ребята вчера и сегодня пришло по симпе .
Спасибо и отзовитесь кто , я то же хочу Вам вернуть)

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
По две таблетки 3 раза в день после еды, - сказал Морфеус

P.S. А Нео выбрал красную..

А Вы какую выберете?

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
Читать далее...

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его неможет.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответитьразличные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этихрелигий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви»,однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности,можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем
2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.
Студент получил “отлично” единственный на курсе!

«…Мы насчитали 19 случаев каннибализма среди местного населения, причем все они не носили ритуальный характер и не были вынужденной мерой в отсутствие продуктов питания. Наоборот, опрошенные жители утверждают, что тяга к поеданию человеческого мяса появляется спонтанно и независимо от рациона. Мы собрали немало свидетельств и о случаях т.н. вампиризма… И хотя выводы делать преждевременно, мы считаем, что на поведение причастных к упомянутым случаям людей оказывает влияние местная пища растительного и животного происхождения. Поэтому мы намерены в кратчайшие сроки провести доскональный ее анализ с тем, чтобы выявить возможные генетические изменения…»

Это строки из закрытого доклада специальной комиссии, которая по поручению министерства здравоохранения Франции несколько лет назад побывала на островах печально известного атолла Муророа, где французы проводили испытания ядерного оружия. И хотя острова официально считаются незаселенными и непригодными для жизни, за последние годы туда перебрались немало жителей других территорий южной части Тихого океана. Заселились – и словно вспомнили еще не столь древние «заветы» своих предков: есть своих можно и нужно. Что же произошло?

Существует такое понятие: экологическая совместимость. Если человек из поколения в поколение живет в определенной местности, то клетки его организма строятся из тех веществ, которые он в этой местности потреблял. Отсюда физиологические особенности организма. Перешел на качественно иную пищу – меняется поступающая с ней «информация». Организм начинает давать сбои, часто ведет себя непредсказуемо. В приведенном выше фрагменте доклада между строк недвусмысленно читается: люди с патологическими отклонениями в психике питались пораженной радиацией пищей, и приведенные факты – вероятные последствия этого.

Тем, кто возразит, будто такой уж это регион – Полинезия, людоедский в прямом смысле слова, мы тоже возразим: а чем тогда объяснить многочисленные случаи каннибализма в Казахстане? О десяти самых громких делах последних лет писала пресса, но сколько их еще осталось «за кадром»! Казахстан тоже, как известно, долгое время был испытательным полигоном. В период с 1949 по 1989 год в восточной части республики провели 470 испытаний ядерного оружия, так что основная экологическая проблема региона сегодня – их последствия, в первую очередь – для здоровья людей.

Другая страна, «давшая» ростки дичайших проявлений человеческой психики, Вьетнам. Во время длительной войны Севера и Юга американцы, как известно, щедро поливали с самолетов и вертолетов вьетнамскую землю ядохимикатами. Вскоре после победы Северного Вьетнама выяснилось, что на наиболее пострадавших от химии территориях наблюдаются массовые психические помешательства. Яд, поступавший в пищу с растениями, пагубно действовал на мозг и люди давали волю невесть откуда взявшимся животным инстинктам: все тот же каннибализм и вампиризм.

Древнегреческий целитель Гиппократ явил миру простую мудрость: человек – это то, что он ест. Диетологи (да и вообще врачи любой специальности) подтвердят, что человеку прежде всего нужны натуральные продукты, в полной мере обеспечивающие организм необходимыми для нормальной жизнедеятельности веществами. Среди причин повышенной заболеваемости и смертности россиян ученые называют одно немаловажное обстоятельство: замену этих продуктов рафинированной недоброкачественной пищей, бедной или, наоборот, обогащенной искусственно витаминами и микроэлементами. Чему тут удивляться, если мы давно и прочно сидим на продуктовом импорте. Это только в первые годы перестройки привыкшие к бедноватым витринам гастрономов граждане обрадовались хлынувшему потоку разнообразной заморской еды. О том, что у каждой этнической группы должна быть своя, «родная» пища, как-то не думали. Наполнили прилавки – и на том спасибо.

Да нет, как выясняется только теперь, отнюдь не спасибо! Едим-то что попало, в том числе генетически модифицированные продукты, в отношении которых ученые еще не сказали свое последнее слово. Но «чернобыльского» происхождения пищи, зараженной радиацией, мы боялись как чумы, а эту, созданную генными инженерами, не замечаем. А чем она лучше?
Читать далее...