-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Комментарии (79)

* * *

Дневник

Пятница, 08 Мая 2015 г. 05:32 + в цитатник
1430969561-15200d612891ac9ccb78bd5ef1b9c2f1 (525x700, 130Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (41)

Google Chrome vs. ОЗУ

Дневник

Понедельник, 04 Мая 2015 г. 15:08 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (50)

Немного юмора

Дневник

Суббота, 25 Апреля 2015 г. 20:59 + в цитатник
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пид@р!
А ему в ответ:
— Ты пид@р!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пид@р.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-й ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (85)

В лифте

Дневник

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 17:22 + в цитатник
Кто–то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья–музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда–то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро–монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36–ти квартир его подъезда в 33–х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18–е апреля было и холодно как в тундре.

Автор.
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (56)

Демотиваторы среды

Дневник

Среда, 22 Апреля 2015 г. 20:19 + в цитатник
Рубрики:  юмор
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  
Комментарии (57)

Я тут вам "короткий" ролик принес

Дневник

Воскресенье, 19 Апреля 2015 г. 15:18 + в цитатник


Рубрики:  юмор
видео

Метки:  
Комментарии (94)

Если бы Game of Thrones снимали в СССР/России

Дневник

Суббота, 18 Апреля 2015 г. 16:02 + в цитатник
Рубрики:  кино
юмор
фото

Метки:  
Комментарии (91)

Разработка глазами разработчика

Дневник

Среда, 15 Апреля 2015 г. 19:58 + в цитатник
Как исправляют баги:

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (74)

Нетленка еврейских одесских анекдотов

Дневник

Вторник, 14 Апреля 2015 г. 00:38 + в цитатник
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Чем еврейская мама отличается от террориста?
— С террористом можно договориться.

— Наша Циля стала архитектором.
— И что она строит?
— Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился...

— Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Здгаствуйте… меня зовут Сагочка… я очень, ОЧЕНЬ люблю ипаться!!!!!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "Здгаствуйте… меня зовут Сагочка… я очень, ОЧЕНЬ люблю ипаться!". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (63)

Из жизни кроликов (внимание 18 +)

Дневник

Вторник, 07 Апреля 2015 г. 15:31 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (72)

Анек дня

Дневник

Воскресенье, 05 Апреля 2015 г. 14:30 + в цитатник
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады!
А я думав, Ридна Украина!
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (48)

Картинки из инета

Дневник

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 20:49 + в цитатник
Рубрики:  юмор
интернет
фото

Метки:  
Комментарии (80)

Свежие демотиваторы

Дневник

Четверг, 02 Апреля 2015 г. 22:15 + в цитатник
Рубрики:  юмор
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  
Комментарии (33)

Генератор заголовков онлайн

Дневник

Среда, 01 Апреля 2015 г. 19:20 + в цитатник
Рубрики:  юмор
интернет
фото

Метки:  
Комментарии (63)

Отличный розыгрыш

Дневник

Среда, 01 Апреля 2015 г. 13:50 + в цитатник
Чемпион Малайзии по дрифту Леона Чин по просьбе одной из автошкол приняла участие в розыгрыше четырех инструкторов по вождению в их первый день работы:



Рубрики:  юмор
видео

Метки:  
Комментарии (79)

Универсальная картинка для вторника и пятницы

Дневник

Вторник, 31 Марта 2015 г. 19:48 + в цитатник
1 (604x604, 57Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (21)

Про ненависть KARAOKE версия: Внимание 18+!

Дневник

Суббота, 28 Марта 2015 г. 15:42 + в цитатник


Рубрики:  юмор
видео

Метки:  
Комментарии (70)

Про ненависть: Внимание 18+!

Дневник

Суббота, 28 Марта 2015 г. 13:39 + в цитатник


Рубрики:  юмор
видео

Метки:  
Комментарии (83)

Котэ и панорамная съемка

Дневник

Пятница, 27 Марта 2015 г. 11:23 + в цитатник
1427401373-9122d8605ad245746b440af4a0b1dd64 (700x395, 85Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  
Комментарии (57)

Анек

Дневник

Среда, 25 Марта 2015 г. 19:04 + в цитатник
- Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!"?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты! А "Порошенко – мудак!"?
- Триста долларов.
- А "Ляшко – п@дарас!"?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша.
Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите???
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности.
Нам срочно нужны деньги. Слава Уркаине! Кстати, принимаем и безнал...(с)...
Рубрики:  юмор

Метки:  

 Страницы: 68 67 [66] 65 64 ..
.. 1