78 просмотров

.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не хуй делать!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА": Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Если б не оргазм, то люди бы затрахались до смерти.

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Если Вам говорят, что у Вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...

Мы познакомились в бане... Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

У Вас умерла теща, а Вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Читать далее...

Кто придумал работать в субботу...)
Отличная субботняя фото подборка с надписями,
реально поднимает настроение, в этот не совсем рабочий день.








Читать далее...

Скоро в Арктику придёт полярный день. Это замечательное время года, а для полярников особо... Март - апрель. Ещё очень холодно (по нашим меркам), но уже светло!!! Светит яркое солнце. На льдине тишина до звона в ушах. Снег под унтами хрустит оглушающе...
Вспоминая замечательных мужиков - полярников, хочется показать их и совсем чуть-чуть рассказать об условиях, в которых они работают. Это начало серии (не пугайтесь, небольшой) про людей в Арткитке.
Слова «мужество» и героизм» - это не те слова... Просто классные мужики с явной тягой к риску и хорошим чувством юмора. Так вот начну с юмора...

Арктикой меня «заразил» мой хороший приятель замечательный журналист Костя Смирнов – продолжатель рода Смирновых: отец Сергей Сергеевич – «Брестская крепость», брат Андрей – «Белорусский вокзал» ну и т.д. Перед очередной поездкой меня попросили сделать материал о Косте и написать пару страниц для журнала «Журналист». Так вот, сели мы как-то на льдину, я говорю Косте:
- Скучно работаешь...
Недоуменный взгляд....
- Северный полюс... А у тебя никакой экзотики. Забрались бы с Серёгой (Сергей Кессель – начальник высокоширотной экспедиции) на торос, посидели бы, поболтали...
- Да не проблема...
Пока я отбегал в сторону и ставил телевичок, ребята забрались на торос, свесили ножки, сидят, болтают...



Вернулись в Москву, сдал материалы, номер подписали. Звоню Косте:
- С тебя бутылка... Теперь каждый день с утра пораньше в киоск «Союзпечать», занимай очередь за «Журналистом»...
- Да ты что?.. А что поставили?
Перечисляю картинки. Вопль:
- Ты охуел? Ты видел что на торосе написано?....
Похолодел. Схватил картинку, и тут со мной произошло именно то, о чём спрашивал Костя... На девственом инеи тороса красовалось хорошо знакомое слово из трёх букв...
Кто знает, тот поймёт, что такое менять фото в подписанном номере..
Всё закончилось благополучно, и история долго ещё веселила коллег....

Источник

78 просмотров

Переименованию Милиции в Полицию посвящается.

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Поймал гомосек колобка и крутит его в руках (тут надо показывать руками, как крутит):
- Где у тебя жопа?! Где у тебя жопа?!
Колобок (флегматично): А нету.
Гомосек (начинает крутить вдвое быстрее): Чем ты это сказал?! Чем ты это сказал?!!

Учительница звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын плохо себя ведет на уроках, ругается матом.
- Вот засранец! Я его убью нахуй!
Через неделю учительница опять звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын совсем разболтался, перестал ходить в школу!
- Так я же его убил нахуй!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Читать далее...

Читать далее...

Нанотехнологии Яндекса)

Далее крупнее.
Читать далее...

Читать далее...

Далее крупнее.
Читать далее...

Читать далее...

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав, гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!
Читать далее...