1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Поймал гомосек колобка и крутит его в руках (тут надо показывать руками, как крутит):
- Где у тебя жопа?! Где у тебя жопа?!
Колобок (флегматично): А нету.
Гомосек (начинает крутить вдвое быстрее): Чем ты это сказал?! Чем ты это сказал?!!

Учительница звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын плохо себя ведет на уроках, ругается матом.
- Вот засранец! Я его убью нахуй!
Через неделю учительница опять звонит Вовочкиному папе:
- Ваш сын совсем разболтался, перестал ходить в школу!
- Так я же его убил нахуй!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Реклама:
"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Hе было, клянусь своим сыном.

- Дед Ерёмыч, почему к Вам девушки пристают?
- Не знаю! - сказал дед и облизнул языком бровь.

Объявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать
их вину.

Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???

Я женщина - кремень!
Если я сказала "весна", значит весна! Если я сказала "хорошо", значит хорошо! Если я сказала "иди на хyй", значит встал, обнял и поцеловал.

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.