Друг возвращался с какой-то великой попойки.
Наушники воткнуты, шаг далеко не трезвый, в руке бутылка пива(чтоб не скучно было).
И вот под hevymetal в ушах останавливает его патруль ППС.
- Мужчина, да вы пьяны! Вам придется проехать с нами!
Друг мгновенно очнувшись(хотя и не совсем).
- Ребят, а может не надо? Мне до дома 50 метров осталось.
- Надо "Федя" надо! Личность выяснить и т.д. и т.п.
В отделе определили его в обезьянник что прям перед окошком дежурного. Он был один, настроение замечательное, но скучно аж пэсдэц)))И решил он с дежурным поговорить. Начал шпарить ему анекдоты и истории из жизни, благо их было до х..
Дежурный майор был не в духе! Надо думать, два часа ночи, а тут еще этот весельчак.
А дружище то покурить попросится, то пассать( пива-то не мало было выпито)
В общем около 5 утра Майор не выдержал:
- Перцев, БЛЯТЬ! Ты же говорил не далеко живешь? ТАК ВОТ И ПИЗДУЙ ДОМОЙ!!!
Друг перешёл дорогу купил в ларьке пива, и направился к дому.
Не прошел он и ста метров, его аж подрезал милицейский УАЗик.
- Мужчина да вы пьяны!Вам придется проехать с нами!
Читать далее...

92 просмотров

Правильный перевод с хинди....)

152 просмотров

72 просмотров

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Самая неприятная болезнь - геморрой. Ни себе посмотреть,ни людям показать.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.

Ничто не дается так дешево как хочется.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!"

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее окупится!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Читать далее...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отпиздим!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Читать далее...

М.Казакову

Неполноценность Мишу гложет
Он хочет то, чего не может,
И только лишь после "двухсот"
Он полноценный идиот.
Все знают Мишу Казакова
Всегда отца, всегда вдовца
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.

Г.Беляевой

Какой пассаж, какая смелость:
Перед комиссией разделась.
Актрисой стали Вы теперь,
"Мой ласковый и нежный зверь".

А.Джигарханяну

Гораздо меньше на земле армян,
Чем фильмов, где играл
Джигарханян.
Читать далее...

Читать далее...

87 просмотров

Из серии : "Золотой боян"

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. так разбудите! это срочно.
3. Кен я си э рашн консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. группа совпадает.
11. Я тебя люблю. выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.
Читать далее...

Читать далее...

551 просмотров

Из серии "Золотой боян". P.S. Мой любимый комик.)

Привет, если вы подумали, что я буду вас учить, как бы себя развлечь «необычным способом», типа, курнуть или нюхнуть чего-то, то вам не надо читать то, что будет написано ниже.

Ага, вы уже читаете дальше, значит, новые ощущения вас все же интересуют и, видимо, на вполне «легальных» условиях. Речь пойдет о новых ощущениях в….сексе. Да, да, именно в НЕМ, хотя, согласитесь, если вы взрослый человек, вас вряд ли можно чем-то удивить, да и ощущения вам прекрасно знакомы практически с «первого раза».

Читать далее...

43 просмотров

.

Как писал поэт: Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...

А такого остановить слабо?)

Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за Него заступаюсь.

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она и коня на скаку...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс"...

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками...

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Из пункта диагностики на СПИД выбегает радостный мужик и, хохоча, целует справку:
- Ура! Сифилис! Ур-р-ра!...

После брачной ночи, муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за кошмар?
- Это голова тёщи.
- А почему она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

-Дорогая, пора спать!
- Ты ложись, дорогой. Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читала, блоги не писаны, посты не комменчены... да и Ферму не заглядывала..

84 просмотров

.