184 просмотров

Талантливый пёс играет на пианино и поёт.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

93 просмотров

.

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что Вы гад, сволочь и паразит одновременно.

А знаешь как клоуны с девушками знакомятся?
— Девушка, Вы будете смеяться, но я Вас выебу!

На новогодней Кремлевской ёлке Дед Мороз крикнул: " - Ёлочка, зажгись! ", и
ёлочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь".

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и Вы
узнаете, который час.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Если бы у печени были руки, то они бы душили горло.

Перед выездом с работы, полМосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Читать далее...

Клетки мозга рождаются и и отмирают, но жировые клетки живут вечно.


Похоже было плохой идеей во время собеседования на должность водителя босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у Вас есть?"


Я поняла, что мне надо похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.


- Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.


Утро:
- Я жених... я же-е-н-и-х... я же... них...рена не помню...


У дверей загса:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая. Тебе не придётся готовить... Я не умею зарабатывать...


Вот если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?


"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.


Жена жалуется мужу:
- У меня голова болит. Наверное, мигрень
- Дорогая, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!


Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Пока, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Читать далее...

779 просмотров

Новый номер "Братьев Шумахеров" в новогоднем квартале.

1183 просмотров

Номер на "бис" из новогоднего квартала.

980 просмотров

Валерий Жидков он же Тамбовский волк в новогоднем квартале.

814 просмотров

Из новогоднего квартала.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Из женского дневника: "Hа завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Молодой фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала...

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

(В смысле Вечная память!) Шёл ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

96 просмотров

Читать далее...

148 просмотров