Читать далее...

Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в Ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в Вашем присутствии.

Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при Вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!

Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.

Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме — пусть блюдёт вверенную территорию!

Свою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда Ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.

А главное — никогда не теряйте уверенности в том, что перед Вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.

Читать далее...

Из серии "Золотой боян" :

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Читать далее...

Читать далее...

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

Играли мы, у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент, к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает:
-Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец, ответил сквозь зубы:
-Да! Сынок...
Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Читать далее...

433 просмотров

Борьба с коррупцией в Дагестане.)

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены.

- я тебе отослала.

Из серии "Золотой боян":

1.У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.

2.У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.

3.Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

4.На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.

5.У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу).

6.Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.

7.Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.

8.Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.

9.В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам
способом проблемы, о существовании которых Вы даже не подозревали.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

747 просмотров