Недавно на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Могу только догадываться, что бы Фрейд сказал про сосиску в тесте.
Встретил вчера пьяных матросов. Вели себя как морские свинки.
Ной сделал бэкап экосистемы.
А мы случайно не мухи во «всемирной паутине»?
Красота спасет мир. А вы, уроды, только конец света приближаете.
А в нашей семье урода не было, поэтому пришлось обратиться в детский дом…
Люди делятся на бедных и богатых. И бедные делятся гораздо быстрее.
Представьте себе, что вам только что задали идиотский вопрос. Ваши действия?
Попомните мое слово — найдется рабнадзор и на социальные сети.
Вот, бля, так и бывает — рейс задерживается, задерживается, а через девять месяцев в ангаре появляется маленький самолетик.
Мелочность в особо крупных размерах.
Театр абсурда начинается с гардеробщицы.
Вы заметили как борьба за права человека на западе стала обязанностью?
Оригинальная мысль — это такая, первоисточник которой обычному читателю слишком сложно найти.
Плагиат — это когда какой-то мудак дословно повторил твое высказывания за три года до того, как ты его впервые сказал.
Посмотрел на свое отражение в зеркале. Похож.
Сушил сегодня волосы. На зиму.
Новое средство от облысения — волосы!
Наблюдательный человек увидит в этом слове немного голубого.
Вас не раздражает реклама кремов?
Написал книгу «101 дешевый рецепт блюд с черной икрой». Почему-то никто не покупает…
Если вы не ведущий телепередачи — вы ее ведомый.
В «одном но» два но…
Читать далее...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло…».

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие… Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу… Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток
Читать далее...

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
Читать далее...

1. О чем ты думаешь?

2. Ты меня любишь?

3. Я толстая?

4. Думаешь, она красивее меня?

5. Что ты будешь делать, когда я умру?

Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.

#1: О чем ты думаешь?

Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил».

Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:

a. Бейсбол;

b. Футбол;

c. Какая ты толстая;

d. Как же она красива по сравнению с тобой;

e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.

(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)
Читать далее...

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуиня.
— Что это вы материтесь?!
— А хули вы на ноги наступаете!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Читать далее...

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
Читать далее...

Я сейчас в патентном бюро, срочно нужны деньги. Скинь, пожалуйста, 100$ мне на телефон. Александр Бэлл

***

Немножко задерживаюсь с ребятами. Моисей.

***

В семь на Черной Речке в центре зала, ок. Дантес.

***

From: Dedal
«Смастерил один девайс, вечером под пиво затестим, будь дома.»

***

From: George Washington
«Написал простыню, повешу вечером на глагне. Надеюсь, сразу не сольют.»

***

Канальи! Миша

***

Анюта, встреть меня с электрички. Вронский

***

Ничего пошустрей т9 еще не придумали? а то заебусь же писать. Л.Н.Толстой

***

Увидишь Джавдета — не трогай его. Он мой. Саид

***

Дорогая, я на рыбалку, буду вечером. Робинзон Крузо

***
Читать далее...

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.

Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.

Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.

Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.

Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.

Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.

Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.

Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.


Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.

На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос
- Тогда это что?!!!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"
Читать далее...

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.