Могу только догадываться, что бы Фрейд сказал про сосиску в тесте.
Встретил вчера пьяных матросов. Вели себя как морские свинки.
Ной сделал бэкап экосистемы.
А мы случайно не мухи во «всемирной паутине»?
Красота спасет мир. А вы, уроды, только конец света приближаете.
А в нашей семье урода не было, поэтому пришлось обратиться в детский дом…
Люди делятся на бедных и богатых. И бедные делятся гораздо быстрее.
Представьте себе, что вам только что задали идиотский вопрос. Ваши действия?
Попомните мое слово — найдется рабнадзор и на социальные сети.
Вот, бля, так и бывает — рейс задерживается, задерживается, а через девять месяцев в ангаре появляется маленький самолетик.
Мелочность в особо крупных размерах.
Театр абсурда начинается с гардеробщицы.
Вы заметили как борьба за права человека на западе стала обязанностью?
Оригинальная мысль — это такая, первоисточник которой обычному читателю слишком сложно найти.
Плагиат — это когда какой-то мудак дословно повторил твое высказывания за три года до того, как ты его впервые сказал.
Посмотрел на свое отражение в зеркале. Похож.
Сушил сегодня волосы. На зиму.
Новое средство от облысения — волосы!
Наблюдательный человек увидит в этом слове немного голубого.
Вас не раздражает реклама кремов?
Написал книгу «101 дешевый рецепт блюд с черной икрой». Почему-то никто не покупает…
Если вы не ведущий телепередачи — вы ее ведомый.
В «одном но» два но…

Люди, которые любят молодую картошку - овощные педофилы.
Полагаю, что если у вас нет выбора, то разумнее всего воздержаться.
Ваше алиби в какой валюте?
Рассказать вам тупую шутку? Угол в 91°.
Я был тупым углом любовного треугольника.
… А какое в Петербурге интеллигентное быдло!
Свадьба — это похороны холостяка.
Хотел разбогатеть на свечном заводике, но прогорел…
Вы заметили, что приверженцы астральных путешествий быстро выходят из себя?
Развелось тут дураков со смартфонами…
И ведь наверняка есть мудак, который открыл шиномонтажку и назвал ее «Колесо Фортуны».
Некоторые утверждают, что мои шутки не смешные. Так вот, эта шутка — не моя.
Сусанин заблуждался.
Я заметил, что шутки про Сусанина плохо доходят до людей.
Есть у меня друг, вампир-вегетарианец. Помешан на березовом соке…
У меня нет чувства юмора. Мне в детстве на ухо нас тупил Петросян.
Знаете, как отличить хорошего рэппера от плохого? Хороший молчит.
И не надо пытаться очернить Обаму.
Представьте себе, что вы — человек, полностью лишенный воображения…
Достигаторство — способ достать всех, так ничего и не достигнув.
Рассказать прикольную шутку про тайм-менеджмент? Давайте завтра, в 7:15.
Долго думал над фразой «красота спасет мир», и пришел к выводу, что те, кто идут на пластические операции, делают миру искусственное дыхание.
Мне тут как-то один эпилептик что-то доказывал с пеной у рта…
Цинизм ценен.
Оптимизм заразителен. Я тут, чтобы предотвратить эпидемию.
В детстве я хотел стать банкиром. А стал банкротом.
Не надо карабкаться по социальной лестнице — езжайте на лифте.
Бонд, Джеймс Бонд. Также известный как Максим Максимович Исаев…
Заехал на перекресток — перекрестись.
А барабанщик-то оказался стукачом!
Хотел построить шутку на игре слов. Но проиграл…
Странно, что аргумент в стиле «Есть такое слово — надо» никогда не применяется к «хочу». Такое слово ведь тоже есть.
Я слишком хорошо себя знаю, чтобы надеяться на себя.
В жизни ничего не клеится? Нюхни «Момента»!
Будем проводить телефонный опрос с целью узнать процент глухих людей.
Мое отношение к цветным революциям? Я дальтоник.
Я против контр-культуры!
Приказ: термин «самообман» заменить на «альтернативную реальность».
Предлагаю переименовать «медленный танец» в «эстонский вальс».
Прежде чем садиться на диету, подумайте, выдержит ли она вас.
Избегают ли неуравновешенные люди весов?
Да вы просто ничего не понимаете в бессмыслице!
Главное — не перейти ту грань, когда тонкая шутка становится наноюмором.
Я не карлик. Я — наночеловек!
Если не окончить мысль, то...
Остальные тут: http://pozyvmozga.livejournal.com/