Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.

На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос
- Тогда это что?!!!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

После экскурсии в музее, учительница объявляет ученикам:
- А на следующей неделе тема урока "Устройство Солнечной системы". Сдаем по $250млн. на экскурсию в космос.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это будут напрасно пролитые слезы.

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!

Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь.

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

...они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!

Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "блядь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосфэрой

Человек придумал атомную бомбу, а мыши ни за что не пришло бы в голову придумать мышеловку!

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Новый розыгрыш призов от кока-коллы - выпей 200 литров коллы за месяц и получи автомобиль "Ока" по инвалидности!

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?