Читать далее...

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти».

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер.

Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пиздец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в хуёвом белье. И всё, жизнь не удалась !

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.

Ежедневно Ваша - проститутка Маша.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы Вам ампутируем...

Скоро на экранах:




Читать далее...

Читать далее...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

...И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Девушка, не будите во мне кролика!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

- Если бы Ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

К концу сказки добро победило разум.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.

И да, это тот самый мишка:)

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Вовочка, не грызи ногти!
На ногах…
У дедушки…
И вообще, отойди от трупа!

— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще
ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?

Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hикто не отзывается. Корова снова:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hоль внимания. Она в отчаяньи:
— Молоко, сметана, сыр… ГОВЯДИHА HАКОHЕЦ!

Два американца разговаривают:
— У меня есть две новости — плохая и хорошая
— Сначала плохую
— В Вашингтоне приземлились инопланетяне–агрессоры
— А хорошая?
— Они жрут негров и ссут бензином

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!!

Объявление:
Hашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

Вечером по лесу ведет одноглазый троих слепых в кабак.
Неожиданно глазом натыкается на ветку.
Одноглазый: — Пиздец, пришли!
Слепые хором: — Бармен, водки!
Одноглазый: — Нет, я на сук напоролся!
Слепые хором: — Здраствуйте девочки!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Бля, нам тут не до шуток..

В трамвае едут одноглазый и однозубый. Тут толчок, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему последний зуб.
— Извините!
— Ишвините… ишвините… (тыкает пальцем в глаз) Шпокойной ночи!

Из серии "Золотой боян":

Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!
Читать далее...

В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль". Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Фёдоровны в Финлядии". В "пребывании", "р" заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Жила-была мёртвая царевна...

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек.

— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Покажите же мне будущего великого футболиста!
— Как бы вам это помягче сказать.. Дитя родилось без ножек.
— Да?! Ну ничего.. Значит, будет великим пианистом!
— И, увы, без ручек.
— Да–а?! Ну.. Тогда шахматистом!
— И без головы.
(выносят ухо)
— (себе под нос) Что же с тобой делать–то, сыночек
— Бесполезно, папаша, оно глухое.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В): Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М): Не тяните говорите как есть.
(В): С Вашей женой все очень плохо её парализовало, поэтому где то год
она будет лежать без движения, Вам придется её кормить, поить, выносить
утку и т. д.
(М): О–о–о
(В): где–то через год она начнет шевелить рукой, через два ногой,
через три головой.
(М): О–о–о
(В): ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М): со слезами на глазах О–о–о
(В) Успокаивающим тоном Шучу, шучу померла она.

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.

Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Дикий Запад. Ковбой разговаривает с маленькой девочкой:
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка?! Вон там мой папа стоит!
*выстрел*
— Сиротка, возьми доллар.
Читать далее...

Читать далее...

Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "блядь" — И каждый третий обернётся.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Барин, я постель постелила, идите угнетать.

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.

Мальвина вечерами любила лежать на траве, смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать страстный поцелуй, который ей подарил Буратино.