Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Клиент в магазине:
Вот я вижу у Вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зелёный!

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы ещё в первой части.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Привлекательные женщины только отвлекают.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Как говорят пуговицы - оторвёмся !

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...

Детство — это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Средний возраст - это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу!
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей.. На ком он срывает злость, когда приходит домой?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам способом проблемы, о существовании которых Вы даже не подозревали.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Был отвергаем, но зато - какими!

Не от хорошей жизни Вас целую...
Читать далее...

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Любовник лучше, да и ест он реже.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Он так молчит, что хочется раздеться..

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Нет, никогда! Но изредка - конечно...

Чтоб "всё забыть", хоть что-то нужно вспомнить...

Всё нипочём любви! Когда есть деньги.

Я шла навстречу счастью... разминулись...

Не всем дано без устали лениться.

Влюбить бы pад... Выпендpиваться тошно!

Вот и звонок, которого не ждали.

Как страшен приговор любимых женщин.

А вот ромашки я тобою мять не стал бы.

Ты пpиласкай меня... Hо только без пpетензий!

Мы женимся обычно на нормальных...
Читать далее...

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
- Еда! Еда!- кричали выбегающие из зарослей аборигены.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем Вам?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если ещё пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Когда в беседе с подругой Ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что Вас хвалят равна нулю.

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Ему для меня ничего не жалко, пока мне от него ничего не нужно.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми...

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Любовь не цель, а средство. Производства.

Верна троим. Но не предел и это.

На всех жениться - паспортов не хватит.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание - патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

Я, блядь, в душе ужасный матерщинник.

Кто третий лишний - выясним в процессе.

На минус 2 кило я похудела.

Чуть отвернулась - тут же сняли шубу!

Национальность у меня не очень...

А Вы могли бы быть плохим танцором…

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!.. Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного - три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…
Читать далее...

Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
Читать далее...

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами...

С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных.

Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума...

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

- Я очень люблю свою работу.
- Но у тебя же нет работы!
- За это я её и люблю.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски..

Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если бы месяц не был таким длинным, зарплата не казалась бы такой маленькой...

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика. (Артур Блох Законы Мерфи)

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если Вы едете в автомобиле и Вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению..

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Моя интуиция меня бережёт.

Разбилась тарелка - к счастью, не моя.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

- Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши?
- Это мне медведь наступил. И никакой политики...

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии..

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Совет начальникам. Если подчинённый лизнул Вам задницу, не спешите радоваться. Это не лесть, это смазка.

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...

СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день... На пляже в Египте.

Он: Ты в чём сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

- Посоветуй, что мне делать. Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе ещё повезло! Мой всё время говорит о будущей.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим Вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят..

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка..

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи..

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось..

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее..

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся..... ни сил, ни денег.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку - моющим средством для посуды..

Чем больше женщин мы полюбим, тем больше нравимся своей..

- Пап, я хочу жениться!
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит..

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни...Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а всё остальное у тебя уже есть.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова..

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

В кривых руках и калькулятор зависает...

Мат в русском языке - это те же смайлики.

Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.

Если Вас не устраивает Ваша зарплата - отдайте её жене!

Если Вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что Вам всё время некогда - пора прекращать читать юмор в интернете.

Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет.

Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

Внимание обнаружен вирус ! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Полезный совет:
Купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

Говорят, «человек — это книга». Возможно, но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та ВКонтакте.

Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.

"Старенькая фея" - моя последняя косметика...

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Стеклодув случайно чихнул за работой и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Новости:
Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков.

Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.

Если она считает, что Вы много едите и спите - значит, это не Ваша мама.

Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Радую глаз. Печалю карман.

Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!

Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.

Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной Вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.

Банк - это место, где Вам с удовольствием одолжат денег... если Вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от Вашего понимания.

- Дорогой, я похожа на секc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что...

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе..

- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Сувенир - это товар, который в своем городе Вы никогда бы не купили.

Девальвация - это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный йух соседа.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Желание обнять и обогреть весь мир чревато растяжением и переохлаждением.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. /Фаина Раневская/

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Береги жену. Следующая может быть ещё хужe..

Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.

Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая..

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и... нагадил на голову получателя письма.

Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.

Причина развода: "Мешает мне вести аморальный образ жизни".

Народная мудрость: Раскаяться ни когда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено»...

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для Вашего здоровья!"

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...