Подборка интересных фото к дню арбуза:

1. Евгений Моргунов и Олег Попов выбирают арбуз, 1954 год:


2. Владимир Жириновский выбирает арбуз постукиванием, 2016 год:


Читать далее...

Завтра расскажу одну интересную историю об одном из 50-ти самых влиятельных гаджетов всех времён по версии журнала Тайм.

Не переключайтесь:)

Сегодня можно найти тысячи радиостанций, которые вещают на множестве языков мира. В таком богатстве выбора слушателю довольно легко запутаться. Специально для того, чтобы упростить поиски любителям слушать радио, голландская студия Moniker в сотрудничестве с Нидерландским институтом звука и изображения создала интерактивный сервис Radio Garden. Это онлайн-карта, на которой отображаются радиостанции, привязанные к изображению нашей планеты.



На спутниковом изображении Земли можно увидеть маячки с местами вещания онлайн-радиостанций. Перемещаться по территории можно, нажимая на интересующую вас локацию или вращая "глобус" с помощью мыши.

В крупных регионах, таких как Амстердам и Париж, можно выбрать сразу из множества радиостанций в регионе. Разумеется, что в таких областях, как Южная Америка и Африка, концентрация онлайн-радиостанций будет значительно ниже. Однако, как рассказывают разработчики сервиса, количество доступных станций со временем увеличится.

Как было заявлено создателями Radio Garden, радио не должно иметь каких-либо границ, поэтому в качестве карты ими была использована не разделённая по политическим признакам территория, а снимки со спутников из космоса.

Попробовать Radio Garden.

Официальный канал на youtube.

Digital Wars — головоломка, суть которой набрать больше очков чем Ваш соперник. Правила очень просты, кто то ходит первым, выбирая цифру из ряда/столбца, затем идет ход соперника — он уже должен выбирать из того столбца/ряда где был предыдущий ход оппонента, то есть идёт чередование строк/столбцов и за игру, вы ходите либо только по столбцам, либо по строкам. На поле есть как числа с положительным, так и с отрицательным значением. Игра продолжается до тех пор пока есть возможность хода. Время на ход ограничено (15 секунд).
При выборе игрового режима, кнопки с размером поля могут подсвечиваться оранжевым — это значит, что кто то там ждет игры.

Отличная убивалка времени, с пользой для логического мышления и арифметики:)

Начать игру.

Я писал уже об этом 4,5 года назад, плюс очень часто ссылаюсь на этот пост у фрэндов когда вижу ошибку, но поскольку точки "живут в заглавии" у половины дневников, решил ещё раз повторить его.

Б. С. Шварцкопф

В современной русской печати в конце заголовка употребление точки не принято. Это положение узаконено специальными пособиями и справочниками для корректоров и редакторов; сошлемся хотя бы на последний такой по времени: «Точку в рубрике (заголовке. – Б. Ш.), вынесенной в отдельную строку, опускают, за исключением изданий для начинающих читать детей (напр., в букваре), чтобы не мешать закреплению стереотипа, в конце предложения надо ставить точку... Остальные [написано рукой автора: конечные] знаки препинания (многоточие, восклицательный, вопросительный знаки) сохраняют» (Справочная книга редактора и корректора. Составление и общая редакция А. Э. Мильчина. Изд. 2-е, М.: Книга, 1985. С. 24). Ср.:

Как был написан «Василий Теркин»
(А. Твардовский)
Что такое рассказ?
(С. Антонов)
Не надо оваций!
(Н. Ильина)
Ты как солнечный свет...
(В. Инбер)

Это правило оформления заголовка (без точки) имеет силу закона для полиграфистов – точно так же, как ранее в русской печати было обязательно ставить точку в конце заголовка, см. в сборнике 1930 г.:

Предисловие.
Орфография. и т. д. (Проект Главнауки о новом правописании).

Переход от старого правила оформления заголовка (...ставится точка) к новому (...не ставится точка), можно предполагать, произошел примерно на рубеже 1932–1933 гг. Ср. правила в двух близких по времени выхода в свет справочниках: «После заголовка и подзаголовков ставить обязательно точку» (Служивов Л. И. Справочник корректора. Практическое руководство для корректора, наборщика, редактора и автора. М., 1932. С. 123); «Так как в наших газетах принято давать заголовки без заключительных точек, корректор должен позаботиться о том, чтобы случайно набранные точки были удалены уже в первой корректуре» (Технико-орфографический словарь-справочник. Под ред. Н. Филиппова. Л., 1933. С. 20). В первом справочнике читаем:

Предисловие.
Оглавление.

тогда как во втором соответственно находим:

От редактора
От составителей

и т. д. Но, по-видимому, оформление заголовка без точки – здесь дело еще новое: недаром же во втором справочнике внимание корректора направляется на «удаление» «случайно набранных точек»!

Б. С. Шварцкопф, кандидат филологических наук
Журнал «Русская речь», 1988, № 3

источник

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.
Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!
Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

Не Волга впадает в Каспийское море, Волгоград стоит не на Волге, а на Каме, а в Каспийское море впадает река... Вишера.

Новейшее открытие британских уральских ученых.

Подробнее по ссылке.

Георгий Данелия, постановщик таких, как теперь говорят, `культовых` фильмов, как `Сережа`, `Я шагаю по Москве`, `Тридцать три`, `Не горюй`, `Мимино`, `Афоня`, `Осенний марафон`, `Кин-дза-дза` — всех не перечислить, — впервые написал книгу. Он рассказывает нам маленькие истории-воспоминания, то очень смешные, то с тенью грусти — так похожие на его фильмы.

Запрет на использование одесскими работниками ГАИ жезлов уже породил множество комичных ситуаций на дороге, внес неразбериху во взаимоотношениях водителей и стражей порядка, существенно усложнив последним работу. Напомним, что пользоваться жезлами местным гаишникам запретил новый начальник Одесского УВД Георгий Лорткипанидзе.

Это одна из его первых инициатив с приходом на новую должность. Нововведение действует чуть меньше недели, а уже породило множество комичных ситуаций на дороге – работники ГАИ пытаются остановить водителей, махая им руками, многие из них, не понимая сути, машут стражам порядка в ответ, пишет Автоцентр.

«Я подъезжал к Одессе со стороны Ильичевска. Скорость была приличная – торопился. Когда заметил на обочине экипаж ГАИ, притормозить не успел. Ну, думаю, попал! Мысленно представил, что вот-вот тормознут, потеряю кучу времени на объяснения… Вдруг вижу, один из стоявших ближе к дороге гаишников машет мне рукой. Я помахал ему в ответ и поехал дальше. Я так ничего не понял, чего это гаишники начали водителей на дороге приветствовать. Позже мне друзья-водители объяснили, что таким образом он так пытался меня остановить, и это новшество от нового начальника областной милиции», – рассказывает местный водитель Вадим Воробьев.

В неофициальных беседах одесские гаишники утверждают, что подобное нововведение существенно усложнило им работу – водители адекватно не воспринимают жестов руками, часто не понимая, что от них хотят правоохранители.

Источник

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Читать далее...

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бл%, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?...

Полковник ВВС США в отставке Майк Маллейн, совершивший три полета в космос на шаттлах «Дискавери» и «Атлантис», и Лерой Чиао, трижды летавший на шаттлах и командовавший десятой экспедицией на Международной космической станции в 2004–2005 годах, ответили на самые глупые вопросы о том, что обычно не принято обсуждать в приличном обществе или во время еды:

Как ходят в туалет в космосе?

Майк Маллейн: В невесомости невозможно смывать отходы водой. Поэтому писсуар на шаттле похож на шланг от пылесоса. Насадки на нем разные для мужчин и женщин. Моча засасывается и собирается в бак.

И что происходит дальше?

Маллейн: Моча накапливается в течение пары дней, а потом выбрасывается в космос. Выглядит это красиво — она замерзает, и ледяные кристаллики ярко сверкают на солнце.

А как ходят по–большому?

Маллейн: Отверстие для твердых отходов очень маленькое. Это далеко не сидение унитаза, поэтому точность очень важна. Честно говоря, понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто.

Как это отрабатывается на Земле? Наверное, все–таки не с пылесосом?

Маллейн: Тренировочный процесс в НАСА подчиняется принципу «чтобы никаких неожиданностей». Они сконструировали модель туалета шаттла и на дне отверстия для сбора твердых отходов установили камеру с фонариком, который фактически освещает твой задний проход. Ты садишься на эту штуковину, перед тобой установлен телеэкран, и ты ерзаешь, пока не удастся совместить отверстия, а потом запоминаешь, как расположена твоя задница по отношению к деталям на сидении. Справлять нужду в эту штуку не надо. Просто тренируемся точно прицеливаться.

Отходы выбрасываются за борт так же, как и моча?

Маллейн: Твердые отходы возращаются на Землю вместе с шаттлом. Если мы выбросим их за борт, это явно придаст новый смысл традиции загадывать желание, когда видишь падающую звезду.

Расскажите о самой страшной неполадке с туалетом во время ваших полетов.
Читать далее...

Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?

Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие нажраться лучше как,–
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..

Если он приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!

Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!

1915

Читать далее...

Конечно "да", ответят многие, если вы известный человек, актер например, или музыкант, ну или, на худой конец, "свободный" олигарх, типа Михаила Прохорова.
Ну а я…

Мне 49 лет, у меня все в "порядке" (по крайней мере я так думал до встречи с НЕЙ): семья, работа, машина, дача и прочие житейские радости. Но случилось так, что жизнь вдруг наполнилась новым "содержанием": ОНА обратила на меня внимание…

Это было крайне удивительно и волнующе, т.к. я не человек из ТВ и совсем не олигарх, а она моложе меня ровно на "половину". Я, честно говоря, уже и "позабыл", что это такое – внимание девушек студенческого возраста и как это внимание "использовать"… Так, мужики, вспоминаем. Нужно "распустить хвост", быть бодрым и веселым, молоть всякую чушь, часто смеяться и делать прочую ерунду, чтобы ЕЙ понравится. В общем, изображать из себя "бывалого парня". Ну вспомните свои 20 лет!

Я так и поступил. И все "закрутилось"… Читать далее...

Ответ под катом Читать далее...

- Папа, а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии???
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку???
- Петру Порошенко.
- Петру Порошенко?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему??? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: получает он валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки...
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...Читать далее...

Плакали собаки на руинах.
Плакали взахлёб, не понарошку.
По-собачьи целовали руки
За глоток воды и хлеба крошку.
Выли и за старым, и за малым.
За разрушенной обстрелом хатой.
Плакали на брошенных подворьях
В Угледаре и Ясиноватой.
Где-то на бумаге перемирье,
Только здесь стреляют, словно в тире.
И пока что слабая надежда
На рассказы о грядущем мире.
Вопиёт израненный Донбасс мой.
Каждый раз прощанье - слёзок блики.
Увожу девчонок и мальчишек
Да икону Спаса с пулей в лике.
Провожают, все как есть, гурьбою
И клянусь приехать вновь слезами.
Здесь мой дом. Здесь люди с добрым сердцем
И собаки с грустными глазами...

(Ирина Вязовская-Быковская)

Лоррейн Лутс - эксперт по созданию иллюстраций «для муравьёв». Художница создает серии миниатюр на темы космоса, животных и любимых книг.

В течение 2015 года Лутс планирует нарисовать ровно 100 мини-картин, следуя тематическим дням недели: к примеру, «Микрокосмические понедельники», «Маленькие вторники», «Мохнатые четверги» и «Свободные пятницы».


Читать далее...

Франциск стал первым в истории церкви понтификом из Латинской Америки и первым папой–иезуитом. Взявший имя в честь поборника бедности Франциска Ассизского Папа отменил традиционную после избрания нового понтифика премию духовенству, направив средства на благотворительность.

Некоторые из его высказываний:

Я бы хотел, чтобы церковь была бедной и для бедных.

Сегодня основные права человека нарушают не только террор, репрессии и насилие, но также бесчестные экономические структуры, которые порождают огромное неравенство.

Деньги должны служить, а не править.

Каждый мужчина и каждая женщина, которые собираются заступить на государственный пост, должны задать себе два вопроса: «Люблю ли я своих сограждан так, чтобы служить им лучше? И кроток ли я настолько, чтобы услышать каждое мнение и выбрать правильный путь?» Если вы не готовы утвердительно ответить на оба вопроса, ваша служба не будет полезной.

Человеческое достоинство одинаково для всех представителей человеческого рода: если я растаптываю достоинство одного человека, я растаптываю свое собственное.

Каждый человек не только имеет право говорить то, что, по его мнению, может служить общему благу, но и обязан делать это. Оттого неправильно отвечать насилием на неудобное мнение. Но если мой добрый друг господин Гаспарри говорит слова проклятья в адрес моей матери, он может рассчитывать на удар в нос. И это нормально, ибо нельзя провоцировать и нельзя оскорблять веру других, насмехаясь над ней.

Я - грешник. Это и есть самое точное определение. Это не фигура речи и не литературное преувеличение. Я просто грешник.
Читать далее...