Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Читать далее...

Читать далее...

Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура! Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать злостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".

Hарод - не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Русские после первой не женятся.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Химфак. fuck him.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А Вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!

©

Читать далее...

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти».

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер.

Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пиздец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в хуёвом белье. И всё, жизнь не удалась !

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.

Ежедневно Ваша - проститутка Маша.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы Вам ампутируем...

Скоро на экранах:




Читать далее...

Читать далее...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

...И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Девушка, не будите во мне кролика!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

- Если бы Ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

К концу сказки добро победило разум.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.

И да, это тот самый мишка:)