По моему наблюдению, все бабы хотят похудеть. Даже анурексички. На хера это им надо многие не знают, тут работает паблик релейшын и технологии массового зомбирования. Нам сказали, что худая баба это ништяк ваще, а толстая это ацкий сотонизм и отсуствие эстетики.
Между тем у толстых самок есть целый ряд преимуществ для альфа-самца.
Во-первых, толстые женщены добрее худых. Это чистая статистика. Не истерзанный голоданием организм всегда позитивнее относится к окружающим, чем тощая и голодная сучька.
Во-вторых, толстые женщины теплые, прижавшись к ним, как говорицца, можно даже зимовать. Вырабатываемое ими тепло и энергия вполне заменят калорифер и китайский пуховик.
В-третьих, толстые дамы лучше,а главное охотнее готовят жратву. Потому што если вы думаете, что голодающая тетка сидит на диете в режиме "в одно лицо", то хуй вы угадали. Поскольку она жрет исключительно кашки и диетическое говно, то вам, как второй половине придецца жрать тоже самое. Или вы наивно надеетесь на то, што она специально для вас, истекая слюной и другим физраствором, будет лепить котлеты? Бугого.

В-четвертых, от большой женщины больше тени, что несравнимо удобнее в жаркую погоду. Попробуйте скрыться от жары за тощей шваброй.
В-пятых, в большие сиси приятнее падать лицом, во-первых, безопаснее, во-вторых, удобнее спать.
В-шестых, если уж совсем вас изведет судьба, и поставит перед выбором, умереть от голода или кого-то съесть, то, уверен, не надо объяснять о всех преимуществах больших баб перед худыми.

И тем ни менее, не смотря на выше указанные преимущества, мужыки все равно выбирают стройных женщин. А знаете почему? Потому что мужчины тонкие натуры и эстетические принципы им важнее, чем личные удобства.
Вот такие мы охуительные.

Национальный художественный музей Белоруссии. Выставка И.И.Шишкина к 180–летию со дня рождения.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

Курить вредно, а не курить - бесполезно.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем всё остальное!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Читать далее...

Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! .. Но почему-то верю, что в деньгАх.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Девушка, не будите во мне кролика!

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Любовь с первого взгляда существует... Доказано деньгами.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Блядь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

А звали её Наташа. Тем и жила.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная и жопа.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

- Уколы?! Да ну их в задницу!

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядcкие гены прабабушки.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Новая функция для мобильных телефонов: блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Продолжительные вечерние пешие прогулки крайне полезны.
Д. Хармс

Обожаю моржевание!
Г. Распутин

Общественный транспорт — самый безопасный!
В. Цой

А папка–то меня любит!
И.Грозный–младший.

А мне шарфики нравится вязать.
Айседора Д.

Иногда, знаете ли, бывает очень забавно пострелять, вот так: пиу–пиу!
Брендон Ли

Полоний — новое слово в косметической хирургии!
С.Литвиненко

А давай на брудершафт!
В.Моцарт

Всегда хотел побывать на Гавайях
Кук

Блядь, это же самолёт. Что с ним может случиться?
А. Экзюпери

По сравнению с космическим кораблем, самолет, даже реактивный, — детская игрушка.
Ю. Гагарин

Ремни безопасности? Не, не слышала.
принцесса Диана

"А я сяду в кабриолет!"
Дж. Кеннеди.

Чтобы стронуть с места лёд империализма нужен хороший ледоруб
Л. Троцкий

Тут стоит хорошенько пораскинуть мозгами.
К. Кобейн

Некоторые любят погорячее.
Ж.Дарк

Съешь еще этих мягких французских булок да выпей чаю.
Екатерина Медичи

СПИДа вообще не существует, это все байки фарм–компаний.
Фредди Меркьюри

Ванна с шампанским. Какая прелесть.
Уитни Хьюстон

Скучно что–то. Сходить в театр какой, что ли?
А. Линкольн
Читать далее...

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Проспали девушку. Насквозь.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть двае вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Читать далее...

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Предприятию на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна придумать новые.

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Запомни, менеджер, как гимн, Как дважды два, как мат, Как перемену лет и зим Простейший постулат. Вот код бессмертия, вот чит, Секрет лихих времен: Клиент всегда тебе пиздит. Всегда! Везде! Во всем!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Читать далее...

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нахуй!!!"

Из серии "Золотой боян":
Внимание нецензурная лексика 18+ !

Бабы дуры, бабы дуры,
бабы бешеный народ -
как завидят помидоры
так и лезут в огород.

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды.

Читать далее...

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Поели, попили... пора и честь терять!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Любая жизнь начинается с конца.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Идет международный консилиум по решению какая нация, что изобрела:
Американцы: А вот наш Эдисон лампочку изобрел!
Русские: Ан-нет, извольте, вот имеется запись, что наш русский Лодыгин применил такую-то нить и по сути изобрел....
Итальянцы: А вот наш Маркони радио изобрел!
Русские: Ан, постойте, вот тут от такого-то числа запись - русский ученый Попов...
Так продолжаются дебаты в течение некоторого времени...
Тут выступаю французы: А мы минет изобрели!
Тут русские просят полчаса перерыва, уходят, проходит полчаса...
Далее вносят огромную пудовую такую амбарную книгу, сдувают пыль, открывают и говорят:
- Таак.... житие Иоана Грозного, год такой-то, глава такая-то: "А вас, бояре, я всех в рот ебал, ибо я вас, сучьи дети, всех насквозь вижу!"
- И ВОТ ЧТОБЫ НЕМЦЫ "СО СВОИМ" рентгеном ДАЖЕ И НЕ ЗАИКАЛИСЬ!