-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 


Нетленка еврейских одесских анекдотов

Среда, 15 Апреля 2015 г. 00:38 + в цитатник
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Чем еврейская мама отличается от террориста?
— С террористом можно договориться.

— Наша Циля стала архитектором.
— И что она строит?
— Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился...

— Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Здгаствуйте… меня зовут Сагочка… я очень, ОЧЕНЬ люблю ипаться!!!!!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "Здгаствуйте… меня зовут Сагочка… я очень, ОЧЕНЬ люблю ипаться!". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!
Рубрики:  юмор
Метки:  

Процитировано 14 раз
Понравилось: 35 пользователям

Ula2585   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 00:44 (ссылка)
Отличный юмор))). Спасибо за хорошее настроение, !!!
Ответить С цитатой В цитатник
Ответить С цитатой В цитатник
Юкатан_а   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 00:46 (ссылка)
какая прелесть ! обожаю еврейские анекдоты. хотя это не анекдоты , а состояние души.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 00:48ссылка
Юкатан_а, конечно текст не передаст интонацию и акцент, но то же вполне можно представить))
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:40ссылка
у меня богатое воображение. я когда их читаю, сразу вспоминаю еврейскую семейку из "Ликвидации" - Эммик, Циля и Мамо . я балдею от этой семьи .
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:43ссылка
Юкатан_а, тогда все анеки будут смешными))
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:55ссылка
глянь чё нашла. там их уйма ! читаю и ржу.
http://anekdot-club.ru/evrei.html
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 23:00ссылка
Юкатан_а, о и правда много, спасибо!
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 23:01ссылка
читать не-перечитать !
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 23:02ссылка
Юкатан_а, 30 страниц перечитать можно, но не быстро:)
Domro4ka   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 00:55 (ссылка)
Во в этом и вся сущность этих ,,курносых,,!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Mara_Live   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 00:57 (ссылка)
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

- Изя, ты имя сыну придумал?
— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:07ссылка
Mara_Live,
Разговор в одесской бане:
— Извините, а вы из Бердичева?
— Да! А откуда вы знаете?
— Узнаю топорную работу ребе Якова.
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:09ссылка
ох и озорник энтот ребе Яков!!!
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:10ссылка
Mara_Live, ну и самый крайний на сегодня:
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Мадам ему говорит, мол, я не знаю, что такое минет по–еврейски, но одна моя девочка, — лучшая представительница профессии, навернякак знает и сможет вам помочь. Она поднимается к девочке, та отвечает, мол, конечно знаю, пусть идет. Рабинович приходит, и девочка ему признается: "ну не знаю я, что такое минет по–еврейски, не могла я признаться в этом мадам. Давай ты мне расскажешь, а я за полцены сделаю?"
Рабинович: – Вот!!!
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:16ссылка
и напоследок я скажу...
0_181f39_b7ac269a_orig (680x427, 53Kb)
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:49ссылка
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:18ссылка
Mara_Live, — Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает..
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:21ссылка
в этом же духе - чем разница между арабским террористом и еврейской мамой? С террористом можно договориться...
ладненько , пока у нас громыхать перестали, надо постараться уснуть, так что споки ноки!!!
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:57ссылка
вот с минетом облом, зато как душевно поговорили !
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:47ссылка
думаешь он мальчику много обрезал ?!
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:46ссылка
Идёт Представление в Одесском Цирке... Шпрехшталмейстер под Завывания Оркестра и Барабанную Дробь Объявляет:- А-А-А СейЧАС!.. НОМЕР для НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН !....
Записывайте: 996 - 703 - 180 - ХХХ Р-О-О-О-З-А !.
*******************************************
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Послушай Фима, у тебя нет на примете честного и порядочного бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
***************************************************************
- Софа, а кто такой одномандатник?
- Розочка, я таки не уверена, но думаю -- верный муж.
*******************************************************************
Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?
***************************************************************************
-Дядя Соломон, нет ли у Вас на виду или кто именно хорошо делает обрезание?
-Эдик, и ты еще спрашиваешь ! Найдем, если сильно надо!
-а, например, наращивание?
И шо то надо делать с диаметром....
************************************************************************
Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других
похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

********************************************************
Лезгафт   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:03 (ссылка)
а кто нить знает анек про головы от селедки?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:03ссылка
Лезгафт, я про глаза помню, это не тот?)
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 20:52ссылка
Топ_Менеджер, про глаза это где всместо черной икры на бутерброде?

а так вот:
В купе поезда едут купец и еврей, еврей ест селёдку, а рыбные головы в газету заворачивает.
Купец спрашивает еврея, а почему вас евреев все считают умными?
Потому отвечает еврей, что мы съев селёдку потом доедим и её головы, а это для мозга полезно.
Тогда русский просит отдать еврея ему селёдочные головы, а тот не отдаёт и говорит, что они ему на вечер нужны для ужина. Тогда купец просит их продать и еврей не охотно соглашается и требует по рублю за одну селёдочную голову. Русский купец купил головы и съел, а на остановке поезда вышел на станцию прогуляться до буфета на вокзале. Прогулялся и вернувшись в купе вагона сказал еврею, что тот его обманул потому что в буфете мог купить целую селёдку по пять коп..
Еврей : "О! Уже умнееш!

Ну а есть вариант про хола с салом и еврея с маленькими бутербродиками. Так же хохол спрашивает почему евреи такие умные... ну а далее почти по тексту, только они там меняются едой..
Думаю сейчас эта версия более актуальна ;-)
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 20:57ссылка
Лезгафт, ага, помню такой, но сразу не сообразил)
mousewhite10   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:20 (ссылка)
)))поправочка не одесского морского пароходства,а черноморского морского пароходства-ЧМП.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 01:23ссылка
mousewhite10, ну, мопед не мой же)))
и специально для тебя оставил на последок исторический:
Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации — ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает.
И тут один вскакивает и говорит:
— Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из–под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет — хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет — так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
— Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
— Хорошо отношусь, куда денешься.
— А к Плану ГОЭЛРО, — говорят, — как?
— Хороший план — Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
— Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой… Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик — не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход — полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича — на ковер.
— Ну, — говорят, — отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги — народные, они отчет черезвычайно уважают.
— В–общем, так, — говорит Рабинович, — До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю — отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
— Так и так, я — Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
— А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
— Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
— На эти деньги, — говорят, — мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!
— Ладно, — говорю, — только деньги народные — пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
— Написали?
— Написали!
— Подписали?
— Подписали!!!
— А теперь, — говорю, — меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего члена — в Одесской синагоге!
АЛЬФИЯ_ГАБДУЛЛОВНА   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 06:23 (ссылка)
Доброе утро!Спасибо за позитив!)))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Алла_Студентова   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 07:19 (ссылка)
To0.ru
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
evgen63-63   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 07:31 (ссылка)
улыбнуло....и коменты тоже...Топ_Менеджер,
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
WEST1640   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 08:56 (ссылка)
Очень и очень хорошо) Многие впервые прочитал)Смешно)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 12:58ссылка
WEST1640, выбирал из бородатых, чуть менее известные :)
OlenaK   обратиться по имени Заголовок Среда, 15 Апреля 2015 г. 10:15 (ссылка)
Вот это настроение на весь день!!!!!!!!!!!!!!!!
Суперски!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Азовец   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 12:41 (ссылка)
Спасибо!

Умер в Одессе Равин,посылают на землю обетованную телеграмму ( а экономить надо - то):
Изя всё.
Ответ:
Ой.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 22:53ссылка
я тоже почти в тему, насчет лаконичности , правда он длинный


Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
– Я спросил – папа, как ты какешь и он ответил таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Мадам_Ида   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 15:00 (ссылка)
Над попугаями смеюсь!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 15:02ссылка
Мадам_Ида, ну там слог - очень правильно подобран)
Зимняя_женщина   обратиться по имени Супер!!! Среда, 15 Апреля 2015 г. 15:37 (ссылка)
Спасибо очень здорово!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Т34ТУРБО   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 15:41 (ссылка)
Хорошо
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
zuza94   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 16:21 (ссылка)
У-ха-ха! В комментах добавили юмора)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 16:24ссылка
и таки неплохо старались)
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 16:27ссылка
zuza94, надо будет потом 2-ю часть написать, анеков ещё много)))
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 16:29ссылка
мне когда-то целый журнальчик попался...невозможно оторваться)
Перейти к дневнику

Среда, 15 Апреля 2015 г. 16:47ссылка
zuza94, но подряд то же не нужно, нужно с перерывами)
Digiholl_Digiholl   обратиться по имени Среда, 15 Апреля 2015 г. 19:20 (ссылка)
таки вот!)
- Ви знаите, Роза, у моево Мойше член, как самаварная труба!
- Ой вэй! Тааакой большой....
- Да не, такой грязний!))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
татьяна_дяглова   обратиться по имени Четверг, 16 Апреля 2015 г. 11:19 (ссылка)
Всем спасибо за настроение!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
alexng   обратиться по имени Четверг, 16 Апреля 2015 г. 16:31 (ссылка)
классика чо)))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Галина_Ледкова   обратиться по имени Четверг, 16 Апреля 2015 г. 18:19 (ссылка)
я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
============клаассс и жто тоже
Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку