Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что Вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждёт. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...
Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек.
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Димон, за тебя и за эту вот тёлку.
2) Димон, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за Вас рады.
5) Здравствуйте, мы Ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю Вас и дарю Вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я Вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!..
Создан детский викиликс! Открыты все шокирующие тайны! Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, аист не приносит детей... Создателя сайта уже обещают поставить в угол за дерганье девочек за косички...
И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у Вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
- Ой, Рабинович, что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся ..
- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку ...
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Сверхнаивность - предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски.