Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...
И убедитесь!!!
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно...
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский...
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.
Волк, упав в яму, испугался, потом осмотрелся, видит - лиса. Ну вот, думает, переспать есть с кем. Смотрит на свинью, думает: еды достаточно. Лиса посмотрела на волка, думает: точно переспит. Посмотрела на свинью - зато наемся вдоволь. Свинья осмотрелась и подумала: съедят. Тогда попросила у волка разрешения спеть песню, мол, в последний раз... Волк и обрадовался. А свинья как завизжит! На этот визг прибежали охотники и застрелили волка и лису. Лежит волк окровавленный и думает: поесть было, переспать было, шоу-бизнеса захотелось...
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!