- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Дед нашел в одноклассниках немца который подстрелил его на войне, добавил в друзья и теперь едет к нему знакомится.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

После принятия закона "О полиции" в Госдуму внесен следующий закон:
"О гестапо".

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."