- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 20 тысяч своих телефонов в год.

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей, матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff..

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода.

Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

Чинил 1С в фирме, выпускающей майонез. В списке поставщиков нашёл поликлинику. Задумался. Решил впредь брать маонез только в пакетах.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Вчера:
- Папа, что такое клюшка?
Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.
- Ну, понял?
- Не очень... А почему в "Карлсоне" их ели?

Джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...