Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Китайцев легче считать кубометрами.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".