В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В полиции, милиции?
- НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей.
- Но мы не этим занимаемся.
- А я буду этим заниматься!

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..

Купил таблетки от боли в горле. В пачке - 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — на хера нужна 16-я таблетка?!!

Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Бля!

Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Мы не рабы! Рабыни мы!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!

- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

1 - У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
2 - деток жалко!
1 - ты такая впечатлительная сань а черный юмор ты не воспринимаешь уже?
2 - я всегда очень трепетная была, с самого детства. КОшек душила и плакала
1 - бугога, а утопить не могла?
2 - так мех портится

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.

На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right.

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!

Страну поразила эпидемия атипичной демократии.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.