Есть и бояны...но смешно)

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

* * *

Запись в детской карточке:
- Мальчик здоров. Сосёт активно, срыгивает редко.

* * *

В карточке двухмесячной девочки:
- Половые органы сформированы по женскому типу. Яички в мошонке…

* * *

— Доктор, здрахуйте!
— Дохуйданья, больной!

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимо больной!

* * *

— Ай, доктор, что это у меня!?7
— Блядь! Что это у тебя?!

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо.
— С ногами хорошо, без ног — плохо. Следующий..

* * *

— Доктор, вы знаете, у меня ТАМ болит…
— Где "там"?
— Ну, знаете, я стесняюсь сказать…
— Да что вы ломаетесь! Как же я могу вас осмотреть, если не узнаю?
— Ну… нет, не могу…
— Ну вы скажите как–нибудь помягче!
— Хорошо… доктор, у меня болит… хюй.

* * *

— Доктор у меня что–то в жопе колет.
— Да это розочка!
— Ой, это вам доктор.

* * *

Работаю медбратом в больничке, в отделении переливания крови висит интересный плакат примерно такого содержания:
- Основной причиной всех неизлечимых болезней россиян является ЖАДНОСТЬ!!! Бесплатно не выживают.
И 100 баксов нарисовано.

* * *

–Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 875 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

— Доктор, у меня одно яйцо больше второго.
— Показывайте!
— Вы смеяться будете, не покажу :(
— Яж доктор!
Пациент вываливает на стол одно — размером с тыкву.
— Ах–ха–ха–ха! :D
— Ну вот… я же говорил! :'( Теперь я вам БОЛЬШОЕ точно не покажу…

* * *

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
— Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят
четыре раза
— Если вы всего боитесь, попросите кого–нибудь нажать "2"
— Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь
на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок
— Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос
скажет вам какую цифру нажать
— Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать — все равно
никто не ответит.

* * *

Служба доверия, тяжелый полуторачасовый разговор с чуваком, который плачется в телефон как же у него в жизни все фигово.
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
— Знаете, как–то нет!
— А вы подумайте!

* * *

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

* * *

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

* * *

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да–а, батенька, э–э–х, да–а–а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну–у–у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень–очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить–то я буду после операции?
— Жить–то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

* * *

Объявление на двери врачебного кабинета: "Цветы и конфеты не пью."

* * *

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
— доктор посмотрите моего мальчика.
— раздевайтесь.
— но доктор.
— мальчик гавно…будем делать нового.

* * *

Мужик приходит в поликлинику забирать результаты анализа мочи жены.
Врач достает бланки — находит два, оба на имя Лена Головач, только в одном анализе написано "диабет", а в другом — "Гонорея".
думал долго, какой отдавать.
а потом говорит: в общем так, мужик. придешь домой, накорми ее шоколадом. если не сдохнет — трахать не рекомендую.

* * *
Заходит к Айболиту жаба с носком на голове.
Айболит спрашивает:
— Ой, кто это к нам пришел? жабушка? а что у нас болит? головушка?
А жаба ему говорит:
— Заткнись, урод, это ограбление!

* * *

звонок в дверь. мужик открывает, за дверью двое в костюмах биохимзащиты и с огнеметами в руках: "это вы вчера анализы сдавали?"