А почему раньше это было доступно только астрономам?
Теперь слушать космос может каждый.

http://www.radio-astronomy.net

На сайте есть линк в меню - называется listen. Жмешь и поехали.
Звуки необычные - различные космические излучения, сигналы со звезд, с пролетающих кораблей и НЛО (привет мальчишу!), излучение Солнца и много чего другого.
Главное, что все это непрерывно меняется.
Живет,одним словом!

На фото - сайт астрономического радио.
Серьезный проект.

Группы Radiohead и Blur выступили в поддержку скачивания пользователями интернета контента через файлообменные сети.

Музыканты заявили, что не согласны с намерениями законодателей ввести санкции для пользователей таких сетей и отключать пиратов от интернета. Таким образом, Blur и Radiohead присоединились к Коалиции британских музыкантов Featured Artists Coalition (FAC), участники которой ранее заявили, что не позволят ставить вне закона целое поколение музыкальных фанатов.

Гитарист Radiohead Эд О'Брайан сравнил бесплатное распространение музыки через файлообменные сети с раздачей образцов. По его мнению, люди, ознакомившиеся с музыкой группы таким образом, более склонны приобрести альбом или пойти на концерт коллектива.

Барабанщик Blur назвал музыкальное пиратство "позитивным явлением". "Музыка так популярна, что люди готовы нарушать закон, лишь бы ее получить", - заявил он. Музыкант добавил, что не хотел бы враждовать с собственными поклонниками.

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них
не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.
Читать далее...

Продолжение темы : http://www.liveinternet.ru/users/3231250/post106429884/

За что могли казнить в Англии 18-го века?
- за охоту на оленя;
- за кражу кроликов;
- за (незаконную) вырубку деревьев на улице или в саду;
- за поджог стогов сена;
- за стрельбу по людям;
- за вымогательство;
- за помощь при побеге заключенного;
- за ложную присягу для получения пенсии моряка;
- за повреждение мостов на Темзе;
- за подделку записей в приходских книгах;
- за использование маскировки при грабеже (а именно - за вымазывание лица сажей);
- за пребывание в течение месяца с цыганами.
При этом уголовная ответственность наступала с 7 лет. Так, в 1814 году в один день казнили 5 детей в возрасте от 7 до 14 лет. В 1833 году казнили 9-тилетнего за кражу краски стоимостью 2 пенса, а вот 12-тилетнего, укравшего пирожных на 2 пенни вывезли из страны на 7 лет.
Правда, стоит все же указать, что ко второй половине 19-го века правила наказания были очень смягчены по сравнению с изложенными.

Ссылка и рабство

В Америку (ту, которая нынче США) раньше можно было попасть довольно просто. Достаточно было совершить определенное преступление, и билет в один конец тебе был бы обеспечен. Так, англичане депортировали своих уголовников в Америку ещё в 17-м столетии, а вот после окончания местной гражданской войны дело пошло довольно плохо - слишком высоко стали цениться здоровые мужики, а плантаторы, к которым обычно уголовники попадали в руки, желали, естественно, видеть у себя здоровых работников.
В 1717 году Георг I включил в Акт о пиратстве статью, распространявшую вывоз в Америку на различных воров и контрабандистов шерсти. В 1718 году вывоз распространили на браконьеров (за убийство оленя). После этого количество преступлений, за которые высылали в Америку, постоянно росло. В 1751 году разрешили вывозить тех, кто крал тела казненных, в 1753 - тех, кто женился вне церкви, чуть позже - мошенников, а также воров из шахт по добыче свинца и т.д. (насильники, грабители, бунтовщики, грабители почт и барж, незаконно стрелявшие (?), воры овец, фальшивомонетчики, конокрады, поджигатели...).
Высылали на срок от 7 до 14 лет, а те, кто незаконно возвращались в Англию досрочно, подлежали смертной казни.
При этом осужденных продавали судовладельцам по 3 (позднее по 5) фунтов, а те, в свою очередь, продавали их плантаторам по 10 фунтов (женщин, правда, по 8 фунтов). Вот так вот, не просто высылали, а ещё и с выгодой.
Все это затихло из-за Семилетней войны и отделения США, хотя уже в 1786 году в Австралии начали строить первую колонию для уголовников, куда ссылали (но уже не в частные руки) до 1867 года.
Читать далее...

Днем рождения гранёного стакана считается 11 сентября. Именно в этотдень, в 1943 году старейшим в России стекольным заводом в городе Гусь-Хрустальный был выпущен первый советский гранёный стакан.
и вот поэма в тему :

Поэма о граненом стакане

Алексей Попов

Вы считали когда-нибудь сами,
Ради шутки иль просто так,
Сколько граней в граненом стакане?
Для меня их число не пустяк.

Подсчитать? Может быть интересно!
Хоть само по себе и смешно.
Но и всё же, привстаньте от кресла,
Потревожьте буфета стекло.

Вот в руке он, и нежно и цепко
Крутят пальцы стеклянный круг.
Но всмотритесь в него и невольно
В вашей памяти выплывет вдруг:

Сколько раз мы его держали,
И по будням и в праздничный день.
Как на свадьбах вино наливали,
А в столовых компот и кисель.
Читать далее...

Если говорить честно, то наша медицина после превращения из бесплатной в нормальную, начала активно публиковаться в сети. Но достигнуть тех объемов медицинских публикаций которые есть в не нашем секторы мы сможем очень не скоро.
Этот сервис поиска чисто медицинской тематики. И поисковые термины для него лучше использовать английские. Хотя, конечно, латынь - универсальный язык врачей всего мира!

http://mednar.com

Недавно на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Могу только догадываться, что бы Фрейд сказал про сосиску в тесте.
Встретил вчера пьяных матросов. Вели себя как морские свинки.
Ной сделал бэкап экосистемы.
А мы случайно не мухи во «всемирной паутине»?
Красота спасет мир. А вы, уроды, только конец света приближаете.
А в нашей семье урода не было, поэтому пришлось обратиться в детский дом…
Люди делятся на бедных и богатых. И бедные делятся гораздо быстрее.
Представьте себе, что вам только что задали идиотский вопрос. Ваши действия?
Попомните мое слово — найдется рабнадзор и на социальные сети.
Вот, бля, так и бывает — рейс задерживается, задерживается, а через девять месяцев в ангаре появляется маленький самолетик.
Мелочность в особо крупных размерах.
Театр абсурда начинается с гардеробщицы.
Вы заметили как борьба за права человека на западе стала обязанностью?
Оригинальная мысль — это такая, первоисточник которой обычному читателю слишком сложно найти.
Плагиат — это когда какой-то мудак дословно повторил твое высказывания за три года до того, как ты его впервые сказал.
Посмотрел на свое отражение в зеркале. Похож.
Сушил сегодня волосы. На зиму.
Новое средство от облысения — волосы!
Наблюдательный человек увидит в этом слове немного голубого.
Вас не раздражает реклама кремов?
Написал книгу «101 дешевый рецепт блюд с черной икрой». Почему-то никто не покупает…
Если вы не ведущий телепередачи — вы ее ведомый.
В «одном но» два но…
Читать далее...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло…».

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие… Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу… Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток
Читать далее...

С того дня, когда проводились первые испытания межсетевого общения между компьютерами, прошло ровно 40 лет.

2 сентября1969 года 20 человек в лаборатории Клинрока в Калифорнийском университете Лос-Анжелеса следили, как два огромных компьютера обмениваются между собой практически бесполезной тестовой информацией через четырехметровый кабель. Этот момент был рождением всемирной сети, получившей название Arpanet. Люди, создавшие её, не могли даже предвидеть, насколько мощным окажется в будущем их разработка.

Число пользователей Интернета в России в 2008 году превысило 40 миллионов. Можно сказать, символическая цифра к празднованию юбилея. Исследование, проведенное компанией comScore, показало, что Россия в настоящее время находится на четвертом месте по количеству интернет-пользователей среди европейских стран.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
Читать далее...