Июль – макушка лета. Седьмой месяц григорианского календаря. И, наверное, сама летняя суть: мы весь год так ждём тепла, а в июле как раз наступает настоящая жара: зной то томит, то клонит в сон, то изводит…

В народе говорили: «В июле жарко, а расставаться с ним жалко, в июле душно, а расставаться с ним скучно». По народной примете, «если июль жаркий, то декабрь будет морозным».

В июле лучше всего лежать где-нибудь «у самого синего моря» на золотом песочке… И даже если отпуск не скоро или уже прошёл, то горожане мечтают хотя бы в выходные выбраться за город. «В июле хоть разденься, а легче - нет». Но на природе всё-таки зной переносится легче, чем в загазованном городе.

Хотя ещё не убраны поля: «В июле на поле густо, а в амбаре пусто», - зато ягоды уже поспевают как на даче, так и в лесу. Именно в июле для наших бабушек наступал сезон варки варенья. Мы, конечно, стали ленивее, но всё-таки нет-нет да и потянет сладким запахом клубники или малины то из одной квартиры, то из другой. И осы тут как тут, вьются возле оконных сеток.

По народным приметам лето и начинается в июле:

1-5 июля – начало настоящего лета; 6-26 июля – время полного лета; 27-31 июля - уже спад лета.

Июль часто богат на грозовые ливни. Раньше в народе говорили: «Июль – грозник, молнии мечет, дубы калечит». Помню, в детстве, когда ещё не было такого количества автомобилей на улицах, после дождя по лужам босиком носились счастливые мальчишки. И никакие окрики взрослых о том, что разлетающиеся брызги попадают на всех вокруг, не могли остудить их восторга. А сейчас, если что и радует, то яркие радуги в небе после июльского дождя…

Те люди, что жили раньше возле озёр, примечали: «Если кувшинка поздно просыпается утром и едва приподнимается над водой, то после обеда жди дождя. Если утром нет росы, то ночью будет дождь. Если ночью не спится, то можно посмотреть на месяц в небе и попытаться мысленно повесить на рог ведро. Если ведро «висит», то будет сухо, а если «падает», то быть дождю».

Горожан в июле тянет на отдых, а сельчанам отдыхать некогда: «Июль косит и жнёт, долго спать не даёт», «Июль - макушка лета: устали не знает, всё прибирает», «Июль ржице-матушке и землице кланяться велит».
Читать далее...

10 место: В Японии невеста и жених выпивают девять глотков сакэ (рисовая водка). Считается, что после первого глотка они официально становятся мужем и женой.

9 место: В Шотландии традиционно жених, чтобы принять невесту в свою семью, после произнесения клятв накидывает на ее плечи платок из клетчатой материи с цветами его клана и закалывает его серебряными булавками.

8 место: На греческих свадьбах очень много танцуют. Существует и специальный "танец денег", во время которого гости, танцуя и с невестой и с женихом, прикрепляют деньги к их одежде. В некоторых сельских областях Греции свадебную постель готовят особым образом: по традиции, по постели должны сначала побегать маленькие дети, чтобы принести изобилие в новую семью.

7 место: Африканцы, увезенные в рабство в Новый Свет, как могли, отстаивали право на свои национальные свадебные ритуалы. Так, негры привезли в США традицию, по которой невеста и жених во время церемонии должны были перепрыгивать через метлу. Метла у многих народов Африки символизировала начало создания молодоженами своего домашнего очага. У племени Кгатла в Южной Африке существовал обычай, согласно которому невеста на следующий день после свадьбы должна была помочь другим женщинам семьи вымести дочиста внутренний двор. Этим она как бы подтверждала свою готовность помогать им в домашних делах в своем новом доме, пока не обзаведется собственным. Этот ритуал все еще соблюдается.

6 место: В племени навахо традиционное платье невесты состоит из четырех цветов, каждый из которых представляет сторону света: черный цвет - севера, синий - юг, оранжевый - запад, и белый - восток. В течение церемонии пара стоит лицом на восток, туда, где восходит солнце, что символизирует начало новой жизни.

5 место: Английская невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Это - проверка на выносливость.

4 место: В немецком городе Бремен претендент на руку и сердце должен тщательно подмести ступени городской старинной ратуши. Невеста, придирчиво проверяя качество уборки, оценивает, насколько аккуратен муж.

3 место: В Нигерии юноша по пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками, каждый из которых норовит побольнее ударить будущего зятя, проверяя его готовность к трудностям на новом посту.

2 место: В России выкупают невесту друзья вместе с женихом. Подружки и родственники невесты «держат оборону» и выманивают из кармана жениха и его друзей побольше денег. Те кладут купюры на четыре угла стола и в середину. Как только жених или его друзья смогут до невесты дотронуться, выкуп состоялся.

1 место: В Чечне свадебные столы накрываются отдельно для мужчин и женщин. Невеста, прикрыв лицо фатой, весь день стоит в углу. - Принеси воды! - обращаются к невесте те, кто хотел бы ее поздравить. Она приносит кружку воды. Поздравляющий отпивает глоток и опускает в кружку деньги.

Интересное мнение Саши Денисовой:

Поколение П-рехода.

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.

Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.

На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.

Но внешне мы были спокойны. Как байронических романтиков изображали с высокомерно застывшим лицом, хотя вокруг бесновался грозовой пейзаж, так и мы изображали редчайший пофигизм, хотя задник изобиловал путчами, инфляцией, криминальными разборками и чудовищными вползаниями капитализма в серый советский ландшафт. Хренью какой-то он изобиловал, честно говоря, и вспоминать не хочется.

Асоциальность наша происходила из того, что никакого государства не было, поскольку не было его признаков. Мы вдруг оказались в безвоздушном пространстве: у нас даже не было выбора что-то решить. Мы учились в университетах безнадежно и бессмысленно, цепляясь за эту последнюю пядь земли, где мы могли побыть филологами, историками, философами, хотя было ясно, что профессий, вписанных в наши дипломы, за границами искусственного рая уже большей частью не существует. Выбор был невелик: либо напрягаться и думать, на какое бревнышко заскочить, чтобы вырулить в мутной воде времени, либо послать все к чертям и заниматься тем, чем занимается молодежь во все времена: валять дурака. Секс, драгс, рок-н-ролл. И книги.

То, что те книги, о которых родители и помыслить не могли, стали появляться – переводиться, разрешаться, издаваться, и как будто бы волшебник доставал их из-под полы, в порядке нужности, сообразно взрослению, казалось чудом. Разве теперь объяснишь сытому и ленивому двадцатилетнему, что значит держать в руках, словно младенчика, первого «Улисса» или набоковского «Пнина».
Читать далее...

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

И бонус для прекрасных дам:

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

В.С.Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: ” А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в хуй”

Вот описание сервиса:
Типограф — это удобное средство онлайн подготовки русского текста к веб-изданию. Он помогает избежать монотонной корректировки, расстановки кавычек, неразрывных пробелов, специальных символов, исправляет некоторые ошибки ввода (опечатки), проверяет орфографию и так далее. Этот инструмент не является полноценной заменой ручного труда верстальщика, корректора и кодера, но он может сократить этот труд до 95—99%, что весьма удобно.

http://typograf.ru

Пробуем, реально полезная вещь.
Кстати, есть и сравнение этого сервиса со всеми доступными такого же типа:

http://typograf.ru/flog/

Мудрёное у неё название, а ведь знаменита как. И что она умудряется видеть?!.но всё по порядку...

Это можно сказатьё что одна из древних пород собакё Известна более - тысяч лет

Происходит лхаский апсо из Тибета. Выведена на основе храмовых собак- сторожей.

Лхаса - историческая родина Тибета. сейчас это административный центр Тибетского Автономного Района Китайской народной республики. Лхаса явдяется резиденцией Далай Ламы. В переводе с тибетского "лхаса" - это "место богов".

Город расположен на высоте 3 650 метров. Население около 200 тысяч человек...

Но вернёмся к теме разговора.

Разводили и держали лхаских апсо в качестве амулетов из-за схожести со львами, священными животными, символами господства Будды над царством животных.

Существовало поверье, что в этих собак переселялись души лам, достигших Нирваны.

А древняя легенда гласит, что Будда, путешествуя под видом простого жреца, посетил все четыре части света. В его дороге сопровождал его маленькая коротконогая собачка, которая в одно мгновение могла превратиться в огромного льва. И вот тогда Будда ехал на нём верхом.

Вот так гласит легенда.

А монахи говорят. что скрытый взгляд апсо может прочитать самые сокровенные мысли человека.

Апсо считается посланником мира и благополучия, счастья, могущества, мудрости. Тоесть, это собака - талисман, предотвращающий и отводящий беду. ...Вот ведь какая эта, такая маленькая собачка.

А ещё в переводе с тибетского её название означает " собака-часовой срычанием льва".

А в древности её называли: "Памятник мира и благополучия".

сечас её называют: " Собака - сесмограф", поскольку она точно знает и прдупреждает лаем хозяев о землетрясении или оползне....Вот!

Вобщем умна собака апсо и много прозвищь давали ей тибетцы. Даже есть прозвище - " Обеденный вздыхатель". Конечно прозвали её так монахи, которые долго и упорно и как видим не безрезультатно учили собачку вздыхать так очень тяжко и жалобно. А нужно им было по той причине, что жили монахи уединённо и крестьяне не очень жаловаои их. И прослушав проповеди и наставления как правило поворачивались и ухрдили ничего не дав монахам. Вот тогда, по знаку монаха. собачка и начинала бегать и жалобно вздыхать....Вот это и решало проблему в пользу монахов, поскольку , ну кто не посочувсвует собаке и не даст ей поесть?! А заодно уж кормили и монаха....вот ведь как!..Да ещё и на дорогу давали...

Монахи дарили эту карликовую собачку императорам, и разведение этой породы стало привилегией императоров, которые на протяжении долгих столетий жили в уединении вдали от своих подданых. Никому более не разрешалось иметь эту породу собак.Поэтому когда и как был выведен лхасктй апсо , осталось неизвестно. И о происхождении этой собаки рассказывают только сказки и легенды.

И только в 1860 году когда европейский корпус интервентов проник в летний императорский дворец в Пекине. был захвачен в плен оригинальный трофей для всей Европы - это лхасский апсо. И в частности в Англии совсем в скором времени стали вшироком масштабе разводить эту породу собак.

так бывший "императорский любимец" стал излюбленной популярной породой комнатно-декоративной собакой.

Типа китайцев и так много....

Шеф Пентагона Роберт МакНамара (Robert S. McNamara), ответственный за эскалацию войны во Вьетнаме, несмотря на то, что сам сомневался в том, что войну можно выиграть, умер в возрасте 93 лет.

МакНамара обнародовал свои сомнения по поводу проигранной войны спустя 30 лет. Многие называли войну во Вьетнаме войной МакНамара.

«Администрация Кеннеди и Джонсона действовала в соответствии с принципами и традициями нашего государства. Но мы ошибались. Мы очень сильно ошибались», - МакНамара написал в своих мемуарах в 1995 году

МакНамара умер в 5 утра у себя дома, сообщила его жена Диана. Здоровье стратега Вьетнамской войны подводило его в последние годы жизни.

Суфийская притча.

К суфийскому наставнику обратились люди, принадлежащие к различным вероисповеданиям:
— Прими нас как учеников, ибо мы видим, что в наших религиях не осталось истины, а то, чему ты учишь, — несомненно, единственный истинный Путь.
Суфий сказал:
— Вам не приходилось слышать о монгольском хане Халаку и его вторжении в Сирию? Я расскажу вам об этом.
Ахмад, визирь багдадского халифа Мустазима, призвал монгольского хана, чтобы захватить земли своего господина. Когда в битве под Багдадом Халаку одержал победу, Ахмад отправился к нему за вознаграждением. Халаку сказал ему:
— Ты жаждешь награды?
Визирь ответил утвердительно. Халаку произнёс:
— Ты предал в мои руки своего господина и думаешь, я поверю, будто ты будешь верен мне?
И повелел его повесить.
Прежде чем просить кого-либо принять вас, спросите себя: может быть, вы попросту изменили Пути вашего наставника? И лишь разрешив для себя этот вопрос, приходите и обращайтесь с просьбой об ученичестве.

http://www.forismatic.com/

Простой, чистый интерфейс, ничего лишнего - на фото.

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Прямо на подводной лодке .....

Если молодые доярки....