.

А называется она sustainableflatbush.
И вот такие акции проводит постоянно:





Читать далее...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
Читать далее...

Все что Вы хотели знать о блондинках, но боялись спросить.

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти молнию.

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие.

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
Читать далее...

.

http://www.spezify.com/

В штате Висконсин женщина, занимавшаяся сексом со своим бой-френдом, так громко кричала, что подростки, услышавшие крики решили, что ее насилуют, и избили ее партнера.

Девушка и трое юношей, старшему из которых 19 лет, были арестованы во вторник, им предъявили обвинения в нападении и сговоре.

6-го июня 16-летняя девушка услышала крики 34-летней женщины и решила, что ее насилуют. Она рассказала обо всем четверым своим друзьям, которые вошли в спальню женщины и начали избивать ее 25-летнего партнера.

Подростки били мужчину кулаками и бейсбольной битой. Пострадавшему оказали медицинскую помощь в больнице, после чего он вернулся домой.

Spicy Dill Pickle Vodka:
1 бутылка водки (не экономьте возьмите на пшеничном спирте , а не сивуху).
2 огугца порезать.
1 болгарский перец то же порезать.
6 зубчиков чеснока.
пучок свежего укропа.
Настоять 2 недели.
Приятно Вам посидеть с друзьями)

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое- глухие, один- умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Вот, посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2). Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в). Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого Вы выбираете?...Думайте, думайте....

Ответили?...Да?...

Тогда ещё пара слов о кандидатах.

а). Уинстон Черчиль

б). Фрэнклин Д. Рузвельт

в). Адольф Гитлер.

А вот теперь Вы готовы ответить на первый вопрос?!

Ежели Вы посоветовали сделать аборт - ВЫ ТОЛЬКО ЧТО УБИЛИ ЛЮДВИГА ВАН БЕТХОВЕНА.

P.S. Так в школе нужно преподавать историю....)
P.P.S. на фото Л. И. Брежнев на встрече с Ричардом Никсоном 1973 год.

Это памятка обычно воспринимается как анекдот. На самом деле, достоверно известно: это - реальный документ, который выдают жителям Австралии, отправляющимся в поездку в одну из стран бывшего СССР, чтобы они могли разобрать, что говорят русские, несмотря на наш акцент.

Dear citizen! You are going to visit one of xUSSR countries. Beware of local cruelty and bad knowledge of english. Your words probably will be misinterpreted. Please find below a list: what you'll say and how they will hear it.

/Дорогой гражданин! Вы направляетесь в одну из стран бывшего СССР. Опасайтесь грубых нравов местного населения и плохого знания английского. Ваши слова, вероятно, будут неправильно истолкованы. Ниже вы найдете список: что скажете вы и как они это услышат./

* Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...

* Manicure - Деньги лечат

* I`m just asking - Я всего лишь король жоп

* I have been there - У меня там фасоль

* God only knows - Единственный нос бога

* We are the champions - Мы шампиньоны

* You feel alright - Ты справа всех чувствуешь

* Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

* To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы

* I fell in love - Я свалился в любовь

* Just in case - Только в портфеле

* Oh, dear - Ах, олень.

* I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

* I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

* May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

* Finnish people - Конченые люди

* Bad influence - Плохая простуда

* Good products - Бог на стороне уток

* Let`s have a party - Давайте поимеем партию

* Watch out! - Предъявите часы!

* I know his story well - Я знаю его исторический колодец

* Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

* I`ve just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

* Let it be! - Давайте есть пчел!

В течение 40 лет пропустить стаканчик в баре в Юте было довольно сложным процессом. Посетители должны были заполнять заявление, заплатить взнос и стать членами заведения перед тем, как зайти в бар.

«Благодаря» таким жестким правилам Юта стала самым непривлекательным штатом для любителей выпить или просто посидеть в баре за бокалом пива.

Но в среду вступает в силу новый закон, который отменяет необходимость регистрации для посетителей, желающих зайти в бар.

«Я владею барами уже восемь лет, и никогда не думал, что такой закон когда-либо вступит в силу. Это просто здорово», - говорит владелец бара Джейсон Размуссен (Jason Rasmussen).

Владельцы баров и посетители так обрадовались нововведению, что готовятся к настоящему паломничеству любителей хмельных напитков. Некоторые бары даже предлагают бесплатную доставку до бара и обратно. Учитывая специфику заведений, последнее предложение будет очень кстати.

Ожидается, что отмена строгих правил сделает Юту более привлекательной для туристов.