"Выход на иностранные сайты запрещен". Белоруссия национализирует интернет

Президент Белоруссии Александр Лукашенко вводит беспрецедентные санкции в отношении пользователей интернета, пишет Федерико Гуеррини в материале, опубликованном на сайте газеты La Stampa.

"Своим беспрецедентным решением белорусский президент Александр Лукашенко намерен де-факто национализировать интернет в своей стране. С вступлением в силу "Изменений к кодексу об административных и процессуальных нарушениях" 6 января этого года, граждане маленькой республики не смогут посещать иностранные сайты, серверы которых расположены за пределами национальных границ. За нарушение закона предусмотрены штрафы до 96 евро", - пишет издание.

"Речь идет скорее о разубеждающей, нежели эффективной политике в отношении большей части населения", - пишет автор статьи.

"Новый закон Лукашенко коснется не только частных лиц: предприятиям, действующим на территории Белоруссии, можно будет пользоваться только национальными доменами, все транзакции будут проводиться через местные интернет-ресурсы, а информация о них будет доступна как налоговым органам, так и службам безопасности", - подчеркивает автор статьи.

"Ужесточены меры и в отношении wi-fi сетей: теперь владельцы местных кафе и других заведений будут нести непосредственную ответственность за действия клиентов. Не случайно Белоруссия считается одним из самых закрытых на сегодняшний день режимов, и немногие западные политики решаются совершать визиты в эту страну", - пишет автор статьи.

источник

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

...И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Девушка, не будите во мне кролика!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

- Если бы Ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

К концу сказки добро победило разум.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.

Журнал "Стрэнд", тот самый, в котором впервые печатались рассказы о Холмсе и множество уникальных вещей.

С 1891 по 1922 годы, полные подборки в pdf–формате. Внимание файлы большого размера от 300 мб !

Теперь он называется CoolNovo. Имеет туже функциональность что и Google Chrome. Но в CoolNovo добавлено больше возможностей, такие как движения мышью, супер перетаскивание, IE tab и т.д. Кроме того, CoolNovo это бесплатный броузер без каких-либо ограничений, который Вы можете использовать для просмотра веб-сайтов.
скачать последнюю официальную версию CoolNovo

И да, это тот самый мишка:)

Друзья мои, за что мы пить решили,
За что мы первый тост провозгласим?
За солнце. Мы, ей-богу, не грешили,
Своих любимых сравнивая с ним.

Пьем за цветы и за пернатых тоже.
Мне кажется, когда мы влюблены,
То все на них немножечко похожи...
За птиц, конечно, выпить мы должны.

За журавлей, они вдогонку зною
Отсюда улетают каждый год.
Пусть все они вернутся к нам весною,
И пусть удачен будет их полет.

Я тост провозглашаю в равной мере
За всех и певчих и непевчих птиц.
Гусь – не певец, но не его ли перья
Касались звонких пушкинских страниц!

Пью за оленя с гордыми рогами,
Стоящего над каменной скалой,
За то, чтобы, расплющившись о камень,
Упала пуля, пущенная мной.

Я пью за тополь, молодой и тонкий,
В прозрачных капельках дождей и рос,
Чтоб он вперегонки с моим ребенком,
Не зная бурь и суховеев, рос.

Пью за друзей и преданных и честных,
За всех, чья дружба свята и сильна.
За всех за нас и тех, чьи имена
Ни вам, ни мне покуда неизвестны.

За девочку! Я жил с ней по соседству,
Играл, за косы дергал на бегу.
Я эту девочку не видел с детства,
А не мечтать о встрече не могу.

Я пью за молодость и за седины,
За терпеливых женщин наших гор,
Которых многие у нас мужчины
Ценить не научились до сих пор.
Читать далее...

Читать далее...

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Вовочка, не грызи ногти!
На ногах…
У дедушки…
И вообще, отойди от трупа!

— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще
ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?

Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hикто не отзывается. Корова снова:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hоль внимания. Она в отчаяньи:
— Молоко, сметана, сыр… ГОВЯДИHА HАКОHЕЦ!

Два американца разговаривают:
— У меня есть две новости — плохая и хорошая
— Сначала плохую
— В Вашингтоне приземлились инопланетяне–агрессоры
— А хорошая?
— Они жрут негров и ссут бензином

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!!

Объявление:
Hашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

Вечером по лесу ведет одноглазый троих слепых в кабак.
Неожиданно глазом натыкается на ветку.
Одноглазый: — Пиздец, пришли!
Слепые хором: — Бармен, водки!
Одноглазый: — Нет, я на сук напоролся!
Слепые хором: — Здраствуйте девочки!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Бля, нам тут не до шуток..

В трамвае едут одноглазый и однозубый. Тут толчок, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему последний зуб.
— Извините!
— Ишвините… ишвините… (тыкает пальцем в глаз) Шпокойной ночи!

Всего за один год наш мир сильно меняется, и уже с Нового года нам будут недоступны некоторые вещи, к которым мы привыкли. Представляем список нужных и не очень вещей, которые исчезнут 31 декабря в 00:00 с боем курантов — полет на старом Ту-134, участие в вечеринке, организованной фармкомпанией, покупка полиэтиленового пакета в городе Сан-Хосе, поездка на такси без кассового чека, голландская марихуана и многое другое уходят в прошлое.

Прокатиться на такси без кассового чека

Никто не обязывает пассажира брать чек у таксиста, когда поездка подошла к концу. Но во вручении чека будут заинтересованы сами таксисты: такая забывчивость, если клиент даст делу ход, обернется для них штрафом в 1 000 рублей. С должностных лиц за такое нарушение, допущенное их подчиненными, возьмут в 10 раз больше, а с юридических лиц (таксопарка) — в 30 раз больше.

Новое требование — одно из многих, которые предъявляет к работе такси Федеральный закон №69, получивший неофициальное название «Закона о такси». С сентября уходящего года он сделал обязательным лицензирование деятельности таксомоторов, «шашечки» на машине и специальный фонарь оранжевого цвета, а с января грядущего — выдачу чеков и предъявление разрешения на перевозку пассажиров.

Позвонить по 7-значному московскому номеру

С первого рабочего дня 2012 года, то есть с 10 января, без набора восьмерки и одного из трех кодов — 495, 496 или 499 — нельзя будет позвонить ни на один московский телефон. Все номера в столице станут десятизначными и будут выглядеть так: 8 — (495/496/499) — ХХХ-ХХ-ХХ. До этого момента владельцы номеров с кодом 495 пользуются привилегией звонить друг другу без кода.

Номера экстренных и информационно-справочных служб не изменятся: им по-прежнему можно будет звонить 01, 02, 03, 04, 09 и 009.

Бесплатно перенаправить клиентов со своего сайта на Google Maps

Владельцам сайтов, которые используют карты Google, осталось не так много времени на то, чтобы приготовиться к введению платы за слишком большое количество обращений их клиентов к этому сервису. С 1 января, сообщила BBC со ссылкой на саму компанию, будет введена плата для слишком активных пользователей Google Maps. Разработчики, чьи продукты имеют доступ к сервису свыше 25 000 раз в течение суток, должны будут платить по $4 за каждую следующую тысячу просмотров в течение этих суток. В администрации Google полагают, что нововведение не затронет и одного процента пользовательской базы, но эксперты предупреждают, что новшество может стать критическим для некоторых стартапов и некоммерческих проектов.

Назвать полицейского милиционером

Закон «О полиции», вступивший в силу 1 марта 2011 года, предусматривает, что к первому дню следующего года милиция перестает существовать окончательно — даже в виде надписей на машинах и в отделах внутренних дел, на одежде сотрудников и в официальных документах. Соответственно, и сами сотрудники будут с 1 января именоваться только полицейскими.

Кстати, российская полиция с того же дня переоденется в форму, которая была разработана еще в 2007 году, но вводится только сейчас, после того, как руководство МВД попросило дизайнеров ее немного «усинить». Так что в 2012 году с российских улиц исчезнут серые милиционеры, а появятся синие полицейские.
Читать далее...

Из серии "Золотой боян":

Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!
Читать далее...

В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль". Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Фёдоровны в Финлядии". В "пребывании", "р" заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Жила-была мёртвая царевна...

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек.

— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Покажите же мне будущего великого футболиста!
— Как бы вам это помягче сказать.. Дитя родилось без ножек.
— Да?! Ну ничего.. Значит, будет великим пианистом!
— И, увы, без ручек.
— Да–а?! Ну.. Тогда шахматистом!
— И без головы.
(выносят ухо)
— (себе под нос) Что же с тобой делать–то, сыночек
— Бесполезно, папаша, оно глухое.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В): Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М): Не тяните говорите как есть.
(В): С Вашей женой все очень плохо её парализовало, поэтому где то год
она будет лежать без движения, Вам придется её кормить, поить, выносить
утку и т. д.
(М): О–о–о
(В): где–то через год она начнет шевелить рукой, через два ногой,
через три головой.
(М): О–о–о
(В): ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М): со слезами на глазах О–о–о
(В) Успокаивающим тоном Шучу, шучу померла она.

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.

Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Дикий Запад. Ковбой разговаривает с маленькой девочкой:
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка?! Вон там мой папа стоит!
*выстрел*
— Сиротка, возьми доллар.
Читать далее...

Считаете себя продвинутыми эротоманами (эротовумэнами, бу-га-га три раза)? Проверим…
Знаете ли Вы что-нибудь о такой модной и распространенной на Западе эротической "забаве" - электростимуляции (Электросексе)? Казалось бы в сексе всё понятно, что можно придумать нового? Главное, чтобы был партнер и он (она) знали немецкую фразу "о, я, я, дас ист фантастишь…". Оказывается можно придумать. Это получение совершенно новых, необычных, ярких чувственных ощущений и необычно сильных и длинных оргазмов при помощи специального прибора – Электросекса. Объясню всё по-порядку.

Электросекс, как явление.
Читать далее...

Результаты голосования в Ростовской области на России 24. В сумме 146,47%...

Меня беспокоит конь. Вот уже недели три где-то на периферии сознания меня беспокоит конь.
Понимаете, из соображений экономии живу я в пригороде, а на работу в город приходиться ездить в старой грязной электричке. Есть конечно и экспрессы, в них гораздо чище и теплее, народу поменьше, да и идут они значительно быстрее, но, если ездить постоянно, то получается накладно. И вот каждый рабочий день я сажусь в электричку (стараюсь прийти пораньше и занять место у окна – так безопаснее). Ну в смысле что тебя не затолкают, и чужой человек прикасается к тебе только с одной стороны, а с другой – окно.
И вот каждый день я сажусь в электричку в 8 утра, и возвращаюсь на ней, немного отупевший от усталости, в 9 вечера. Со мной всегда «хорошая» книга, она служит барьером между мной и множеством других отупевших людей. Естественно, что обратно я тоже стараюсь устроиться у окна.
Немного нервирует, что серость дня и серость людских лиц как бы смазывает их яркие одежды, превращая все в грязную кляксу.
Я ловлю себя на мысли, что уже не слежу за сложным сюжетом «хорошей» книги, а смотрю в окно, думая об этих людях с серыми лицами в ярких одеждах.
Давно знакомые станции, звуки, ощущения. Чахлые деревья, серые заборы с внезапными вспышками граффити, испещренные вызывающими надписями…
И тут я увидел коня.
Читать далее...