Каждый день на свет появляются 360 тысяч детей, но лишь трем стам из них посчастливится родиться в одной из самых благополучных стран мира — Швеции. Шансов начать свою жизнь там — немного: около 0,08%.
Если бы Вы получили еще один билет на право родиться, где бы Вам "посчастливилось" бы появиться на свет?

Мне тут:




Жмём на картинку и ..... узнаём результат.)

Нефтяная прибавка ВВП.
На сколько п.п. вырастет ВВП в 2011 году при увеличении цены барреля нефти
с $75 в 2010 году до указанной цены:



В понедельник цена барреля нефти впервые превысила $100 из-за опасений, что беспорядки в Египте нарушат поставки нефти из этой страны и блокируют Суэцкий канал. И хотя Международное энергетическое агентство заявило, что ничего подобного не произойдет – мол, запасы нефти в США выросли, и доллар укрепился, – цена «черного золота» последние четыре дня держится выше стодолларовой планки. Например, вчера мартовский контракт на Brent Crude шел по $101,76 за баррель.

В бизнес-школе «Сколково» оценили, как подорожание нефти влияет на экономику разных стран (см. график). Аналитики взяли среднюю цену нефти в 2010 году за $75 и посмотрели, на сколько процентных пунктов изменится ВВП в 2011 году, если средняя цена возрастет до $100 или даже $120.

Из рассмотренных стран не пострадает только Бразилия – крупный производитель нефти. Россия, наоборот, выиграет. Если нынешняя цена сохранится, то дополнительный прирост ВВП составит 4,6 п.п. Учитывая, что в прошлом году ВВП вырос на 4%, в 2011 году рост может составить 8,6%, как в середине «нулевых»!

Увы, на самом деле рост будет не таким фантастическим, считают в «Сколково», так как государство изымает деньги из экономики и откладывает на «черный день»; например, международные резервы ЦБ за II полугодие 2010-го выросли с $456 млрд до $479 млрд. Возможно, аналитики, которые говорят о том, что дорожающая нефть больше не влияет на российскую экономику, поторопились: просто влияние идет с некоторой задержкой по времени. Если нефть останется дорогой, то из-за пресловутого ресурсного проклятия едва наметившееся стимулирование инноваций будет свернуто. Зато мы сможем опять заливать любые проблемы нефтедолларами!!!

Источник.

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».

5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».

8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать».

9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде».

10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно».

На высоте оказались и руководители регионов.
Читать далее...

Беспорядки - беспорядками, а голову нужно беречь.)


Читать далее...

Читать далее...

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
girl: ну вот и все, она нажала на кнопку...
boy: а почему ты еще здесь?
girl: она сидишник открыла

ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30.... Мама симпатичная?

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Читать далее...

Я не рожден царей забавить
Всем сердцем юношу любя
Я вас люблю (к чему лукавить?)
И наслаждаясь не любя
Святой обряд он хочет править
И наслаждаясь не любя
Не удалось навек оставить
Всем сердцем юношу любя
Вином багровым обливает
И славы, и любви желает
Зовут, сажают двух друзей
Я, сколько ни любил бы вас
Она приветствий двух друзей
Врагов, друзей, любовниц глас.

такие и другие уникальные стихи под Пушкина тут.

А студенты найдут уникальные рефераты.

Читать далее...

Модель HDD HP 7945A, который в свое время стоил 7 500 долларов. Емкость этого винчестера - 55 мегабайт.







Читать далее...

Зашёл как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбкой, предвкушая аццкую еблю, ждет когда ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверное или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришёл, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашёл и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шёпотом:
- Давайте безвкусные.
Читать далее...

Когда корабль "Mayflower" с первыми британскими переселенцами в 1620 году плыл в Америку, во время шторма смыло за борт некого Джона Хоуленда. Ему чудом удалось ухватиться за фал и забраться обратно на борт.

Среди его потомков были:
Президенты - Франклин Рузвельт и оба Джорджа Буша;
Писатель - Ральф Уолдо Эмерсон;
Поэт - Генри Уодсворт Лонгфелло;
Президент мормонов - Янг Бригам;
Педиатр - Бенджамин Спок;
Губернатор Аляски - Сара Пэйлин;
Актеры - Хамфри Богарт, Кристофер Ллойд и Алек Болдуин.

Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)
«Но и на Д`Артаньяна бывает проруха...»
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я то женат...)
Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть...
Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.
В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова.
Ну разве не идеал?
Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал:
-Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!!
Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:
-Что за херня!!!? Это кто там такой!!!?
Читать далее...

Читать далее...

Десятки человек погибли в результате теракта в аэропорту Домодедово.

Взрыв прогремел в зоне выдачи багажа московского аэропорта Домодедово. По данным сотрудников аэропорта и очевидцев, не менее 31 человека погибли, десятки пострадали. От взрыва у здания поднялась крыша. В следственном управлении СК на транспорте подтвердили, что это был теракт. Скорее всего, его совершил смертник, который находился в толпе встречающих.
«В зоне выдачи багажа в терминале прилета международных рейсов прогремел взрыв», – сообщила «Интерфаксу» старший помощник руководителя Московского межрегионального следственного управления СК РФ на транспорте Татьяна Морозова.

Официальный представитель аэропорта уточнил, что взрыв произошел в общей зоне аэропорта. После взрыва в общей зоне Домодедово продолжает принимать и отправлять самолеты в штатном режиме. По данным источника агентства в правоохранительных органах, устройство мог привести в действие террорист-смертник. Источник в аэропорту сообщил, что смертник мог быть в толпе встречающих.

«24 января в 16.30 произошел взрыв в зале международного прилета аэропорта Домодедово. По предварительным данным, есть погибшие и пострадавшие, их количество устанавливается, – сообщила газете ВЗГЛЯД представитель главного управления на транспорте МВД РФ Елена Коломейцева. – На место выехал начальник ГУ на транспорте МВД России и оперативный состав главка».
Читать далее...

23-летняя немецкая порнозвезда Каролин Бергер, более известная под сценическим псевдонимом Sexy Cora, после шестой операции по увеличению груди пережила остановку сердца. 11 января врачи погрузили ее в состояние искусственной комы. Актриса скончалась, так и не придя в сознание: в коме она провела 224 часа, передает BBC.

По сведениям таблоида Morgenpost, Бергер лишь недавно вернулась с мужем из поездки в Дубай, после чего решила пройти очередную операцию в клинике пластической хирургии в Гамбурге. Как сообщает NEWSru Israel, она планировала увеличить массу силикона в каждой груди с 500 до 800 грамм. Во время операции под наркозом у пациентки остановилось сердце...

Это та самая порнозвезда, что 2 года назад установила рекорд.

Стань художником !
Много кистей и "примочек".