17-летний подросток из Калифорнии стал самым молодым путешественником, который проплыл на лодке вокруг света.

Зак Сандерлэнд пришвартовался на запад от Лос-Анджелеса, преодолев расстояние в 45 тысяч километров.

Его путешествие началось в прошлом году. Семья, друзья и сотни зевак пришли на причал, чтобы поприветствовать его 10-метровую лодку Intrepid.

Среди присутствующих были также представители Морской Ассоциации США, которые зарегистрировали достижение парня.

Перед тем как обратиться к толпе, косматый Сандерлэнд выразил свою радость неистовым выкриком.

«Это были сумасшедшие 13 месяцев», – заявил подросток, обнимая младших братьев.

Сандерлэнду было 16 лет, когда он отправился в кругосветное путешествие 14 июня 2008 года.

Невиданное событие произошло в американском штате Нью-Гэмпшир, когда обычный автомат по продаже напитков и сигарет на бензоколонке взял с мужчины 23 квадриллиона долларов за обычную пачку сигарет.

Потерпевший рассказал журналистам, что он не сразу понял во сколько ему обошлись сигареты. Только через некоторое время после покупки он проверил свою кредитную карту и увидел цифру 23148855308184500. Мужчина также иронизирует, что его первой мыслью было предположение, что он успел купить Европу.

Он сразу же позвонил в Bank of America и те, после длительных переговоров, признали свою ошибку.

А вот интересно: если банк ошибся в другую сторону, стал бы он об этом говорить?

Есть и бояны...но смешно)

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

* * *

Запись в детской карточке:
- Мальчик здоров. Сосёт активно, срыгивает редко.

* * *

В карточке двухмесячной девочки:
- Половые органы сформированы по женскому типу. Яички в мошонке…

* * *

— Доктор, здрахуйте!
— Дохуйданья, больной!

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимо больной!
Читать далее...

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
Читать далее...

Бэтмен? Человек Паук? Нэт - Эксгибицонисты.!.!.!

Создатель “Звездных войн” ("Star Wars"), Джордж Лукас (George Lucas), возглавил рейтинг самых богатых мужчин Голливуда.

Лукас заработал около 170-ти миллионов долларов в качестве продюсера четвертого фильма об Индиане Джонсе – “Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа” ("Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull").

Стивен Спилберг (Steven Spielberg), который был режиссером этого фильма, заработал 150 миллионов долларов за период с июня 2008-го года по июнь 2009-го года, заняв второе место в этом списке.

Несмотря на противоречивые отзывы критиков об этой картине, ее кассовые сборы составили 786 миллионов долларов.

На третьем месте в рейтинге самых богатых мужчин Голливуда, по версии Forbes.com, оказался телевизионный продюсер Джерри Брукхеймер (Jerry Bruckheimer), заработавший за последний год 100 миллионов долларов.

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

А на седьмой день Бог сказал: "И это хорошо. Осталось только вот здесь чуть-чуть подправить...Блин!"

51-летний мужчина заявил полиции, что был голым на кладбище в северной Индиане, потому что снял мокрую одежду после того, как проведал могилу своего зятя, а потом хотел поближе посмотреть на цветы.

Офицер, находившийся не на службе и совершавший пробежку через кладбище Rice Cemetery в Элькхрте сообщил, что увидел голого мужчину, садящегося в автомобиль. Позже страж порядка проследил кладбищенского нудиста по номерам авто.

Мужчина заявил, что весь день играл в гольф и разделся в автомобиле, потому что его нижнее белье промокло. По его словам, он вышел из транспортного средства, чтобы поближе посмотреть на какие-то цветы, поскольку на нем не было очков.

Незадачливого гольфиста арестовали и обвинили в нарушении общественного порядка.

Резюме: 1 на кладбище цветы нюхает, а 2 пробежки устраивает.....
Оригинально.)

И надпись уже не кажется наивной, и улыбаться то же уже не сможет....

Дамам и мнительным не рекомендую...

Вот я надену два крыла
И ближе ты, и ближе ты.
Меня любовь оторвала
От суеты, от суеты.
Пусть людям крыльев не дано,
Но так легко моим плечам.
Уже зовет меня в полет мой дельтаплан,
Мой дельтаплан, мой дельтаплан.