Читать далее...

- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

"Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

"Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?"
"А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось,
что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

154 просмотров

Читать далее...

Читать далее...

131 просмотров

Решил Лукашенко для увеличения своей популярности выступить перед школьниками и провести урок идеологии. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— Дзеци, у каго-нибуць з вас есць да мяне вапросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам 4 вопроса:
1) Куда пропали Гончар и Завадский?
2) Кто убил журналиста Олега Бебенина?
3) Почему, несмотря на Ваши обещания, люди в стране такие нищие?
4) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Лукашенко чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Лукашенко опять спрашивает:
— У каго-нибуць з вас яшчо есць да мяне вапросы?
Вовочка Смирнов встаёт и говорит:
— У меня к вам 6 вопросов:
1) Куда пропали Гончар и Завадский?
2) Кто убил журналиста Олега Бебенина?
3) Почему, несмотря на Ваши обещания, люди в стране такие нищие?
4) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
5) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
6) Где Петя Иванов?

Все 33 буквы есть, даже твердый и мягкий знаки... и в конце – бонус =)

Читать далее...

Читать далее...

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку...

Ключ к женщине - восторг и фимиам, Ей больше ничего от нас не надо. И стоит нам упасть к её ногам, Как женщина, вздохнув, ложится рядом.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Утолив жажду познания, Кузьмич закопал прохожего...

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

"...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...

Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
Читать далее...

390 просмотров

.

Читать далее...

Читать далее...

269 просмотров