Из серии золотой баян...

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Читать далее...

Читать далее...

В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!

Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!

Сяду 14-ого февраля с подругой,и выпью за тех,кто ещё верит в любовь.......)

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...

Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!

На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Полезные советы. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет...а у мужчины как он от армии отмазался.

B России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа, как холодно!
Читать далее...

Читать далее...

Продолжаем тему начатую : http://www.liveinternet.ru/users/3231250/post119905854/

Читать далее...

Есть в тв-тюнере такая фишка "Таймшифтинг" тоесть пошёл в холодильник, нажал паузу, потом пришёл нажал плэй и балдей смотри дальше-рекламу перематывай.... Видели бы вы глаза моей подруги когда я тормознул ОРТ, а потом нажал плэй и в этот момент позвонил дружище я ему и сказал "Ок, можно транслировать"......Она в акуе сказала "Это как???" я ей ответил "Мне Конст. Эрнс. денег должен".

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.

«Раз, два, три... ИИиииии!
Муж в беде не броооосит, лишнего не спроооосит!
Вот, что значит - настоящий вееееееееерный муж!

Это не ты меня предал, это Бог оберег меня от такой двуличной свиньи.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Если горбатого могила исправляет, по почему про остальных говорят - загнулся??

Отец дочери
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Читать далее...

114 просмотров

.

Читать далее...

С женского форума.

- Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь, забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал?Нее забыл.. причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!лет.

- Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

- Бесит - когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

- Палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

- Не кладет что-либо на место это касается и его личных вещей и общих а потом носится с огромными глазами по квартире и орет :"Лизка, где мои часы/мобила/ключи от машины??!!

- А меня бесит, что я иногда с ним разговариваю, а оказывается, что разговаривала со стенкой..... Он просто смотрел на меня а думал о своем..... А еще бесит, что зубного врача боится.....
- Меня бесит, когда мой чавкает за столом и сёрбает, когда чай горячий. Нет бы остудить и выпить как человек! Ещё иногда ленится сходить в душ перед сном.

- Бесит, когда пьет что-то, то громко, с какими-то неимоверными прихлебами. Звук стоит такой как если к лакающей собаке приставить микрофон. И вот эти глотательные звуки доводят меня до бешенства.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Читать далее...

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Ученье - свет, но киловатты дорожают...

"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза.

Диалог парня и девушки в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...
Читать далее...

37 просмотров

Вспомни тот день, когда я ушла... Ну очень Эротичная песня...)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...