Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!
Читать далее...

Я свою меру знаю: упал — хватит.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Надо делать бутерброды.

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.

Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало…

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды.

Рожденный строить, не пить не может.

Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Если выпил граммов двести, выпей триста - дело чести!

Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в Вузе!
Читать далее...

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Читать далее...

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о бренности бытия?..

Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости. Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания: «Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»

- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

Где ночью упал, там и планетарий...

1: Смотрел 2012?
2: Не
2: Кто в главной роли?
1: Пи@дец

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Читать далее...

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

Читать далее...

- Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Читать далее...

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой...

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

А я вот до сих пор не пойму почему не продают в кредит дорогой алкоголь?

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, что бы она букет не поймала...

Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Читать далее...

Не совсем серьёзные советы.

Если ваш телефон упал в бассейн или клавиатура познала радость общения с горячим кофе, не нужно сразу бежать в магазин за новым устройством. Такие жизненные коллизии вполне поправимы.

Интернет-издание Switched составило список действий, с помощью которых можно спасти различные устройства.

1. Как спасти клавиатуру, залитую кофе или Только черный кофе без сахара.

Проблема: вы слишком увлеклись игрой в WoW и опрокинули чашку с жидкостью прямо на клавиатуру.

Решение: Для начала встряхните клавиатуру, чтобы удалить остатки жидкости. Затем оставьте ее в перевернутом состоянии на ночь, чтобы она основательно просохла. Вода должна исчезнуть, но если вы пролили что-то липкое и сладкое наподобие колы, то придется основательно почистить клавиатуру между клавиш чем-нибудь вроде отвертки, чтобы отскрести засохшие следы.

Остатки удалите с помощью ватных палочек, смоченных водой. ( ватные палочки лучше смачивать не в воде, а в спиртосодержащей жидкости. Например, водке.)

Бонус: Если все совсем плохо, попробуйте засунуть клавиатуру в посудомоечную машину. Скорее всего, после этого она не будет работать. По крайней мере, вы попытались сделать все возможное, и из нее получится отличный экспонат для музея.

2. Как спасти промокший сотовый телефон.

Проблема: Телефон упал в унитаз.

Решение: Немедленно отсоедините батарею, чтобы жидкость не успела попасть в схемы телефона - это может привести к короткому замыканию. Подготовьте тарелку с сухим рисом, засуньте телефон и батарею отдельно друг от друга в рис и оставьте их там на пару суток, чтобы они успели высохнуть. Рис будет впитывать в себя всю влагу как губка. Ни в коем случае не трясите телефон, чтобы капли не попали в еще сухие части.

Бонус: Вы только что подтвердили данные статистики, по которым 17% пользователей роняют свой телефон в унитаз. Вы - избранный!
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...