131 просмотров

Решил Лукашенко для увеличения своей популярности выступить перед школьниками и провести урок идеологии. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— Дзеци, у каго-нибуць з вас есць да мяне вапросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам 4 вопроса:
1) Куда пропали Гончар и Завадский?
2) Кто убил журналиста Олега Бебенина?
3) Почему, несмотря на Ваши обещания, люди в стране такие нищие?
4) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Лукашенко чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Лукашенко опять спрашивает:
— У каго-нибуць з вас яшчо есць да мяне вапросы?
Вовочка Смирнов встаёт и говорит:
— У меня к вам 6 вопросов:
1) Куда пропали Гончар и Завадский?
2) Кто убил журналиста Олега Бебенина?
3) Почему, несмотря на Ваши обещания, люди в стране такие нищие?
4) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
5) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
6) Где Петя Иванов?

Все 33 буквы есть, даже твердый и мягкий знаки... и в конце – бонус =)

Читать далее...

Читать далее...

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку...

Ключ к женщине - восторг и фимиам, Ей больше ничего от нас не надо. И стоит нам упасть к её ногам, Как женщина, вздохнув, ложится рядом.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Утолив жажду познания, Кузьмич закопал прохожего...

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

"...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...

Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
Читать далее...

390 просмотров

.

Читать далее...

Читать далее...

269 просмотров

Читать далее...

291 просмотров

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
Читать далее...

342 просмотров

«Оба-на!» — юмористическая телевизионная передача. Первый выпуск «Оба-на!» вышел 19 ноября 1990 года. У программы было одновременно несколько ведущих, в их числе Игорь Угольников, Николай Фоменко, Евгений Воскресенский, Михаил Церишенко, Дмитрий Кошляк.

Читать далее...