239 просмотров

То что мы видели в Индии перешло в Москву,люди садятся на крыши электричек,ну что ж как говорится : Горжусь Россией,в лице РЖД.

181 просмотров

90–летний Адолек Корман, выживший в нацистском лагере смерти, вернулся в Освенцим и Дахау, чтобы вместе с внуками станцевать там под песню Глории Гейнор "I Will Survive"("Я выживу"). ... Видео на сегодня посмотрели более 10 000 человек.. А вот мнения радикально разнятся. А как относитесь к этому видео Вы?

62 просмотров

.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

источник :http://bocharoff.livejournal.com/367021.html

Вышел новый коммерческий продукт, который может стать выходом для десятков тысяч людей с полной или частичной потерей кисти или пальцев. Главное отличие этого протеза от существующих — это возможность для владельце не только сжимать и разжимать кисть (образцов с таким функционалом множество), но и совершать манипуляции отдельно большим и, например, указательным пальцами, что позволит брать мелкие предметы, печатать на клавиатуре, набирать номер телефона на дисковом телефонном аппарате и ещё великое множество ежедневных обыденных действий, которые мы с Вами даже не замечаем, но для подобных пациентов это возможность вернуть себе практически полноценную жизнь. Эта технология уникальна, т.к. каждый палец снабжен автономным двигателем, а посылом к действию служат нервные импульсы, которые ПО протеза анализирует и получает с помощью электродов вживлённых в конечность. Таким образом, используется эффект "фантомной конечности", когда разорванные нервные окончания посылают в мозг сигналы о раздражении уже несуществующих частей тела — эти остатки нервных волокон и используются для управления пациентом "восстановленной" рукой.

433 просмотров

Арабский колорит и гламур...)

Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто — зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.

Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физиономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.

Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз — он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.

Час спустя моё терпение лопнуло, и я позвонил ему на мобильный:

— Почему городской телефон не берёшь?
— Занят был, народу полный магазин.
— Я сейчас за деньгами приду, у тебя там сколько?
— Столько-то!
— Отложи 20 тысяч.
— (Пауза.) Отложил.

В асе сидит, гад, ничего вокруг не замечает.

— Окей, родной, я иду.

А дальше было всё красиво. Он открыл кассу и показал, как далеко может вытаращить глаза.

— А где деньги?

Нет, зайка, это я первый спросил, где деньги. Давай телефон, буду боссам звонить. И телефон украли? А где же ты был? Глядя честными-честными глазами, он ответил:

— Клянусь, никуда не выходил, вот здесь всё время просидел!

Пришлось уволить.

Читать далее...

Читать далее...

Перешёл сегодня по рекламной ссылке Гугля.
И ссылка вроде безобидная. Блог Ивана из Перми - isitnikov.livejournal.com - Пишу о работе, о жизни о Перми и интернете.
Думаю что за блоггер такой аж,через Google AdWords себя пиарит..?
И вижу вот такой Креатифф...


На темной стороне силы тоже есть творческие люди, оцените остроту ума смс-мошенников:

Когда то я работал в компании МегаФон, но они меня уволили из за кризиса!(( Поэтому я хочу чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс со всех мобильных сетей.
Мы делали так: oтправляли cмc с текстом "id75954321" (без кавычек) нa номер 1N53 или 20X0 и в тeчении 10 минут прихoдило oколо 200p! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ что пользоваться этой процедурой можно 2 раза в сутки! Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того чтобы отомстить им, за то что уволили квалифицированного работника!!
Пользуйтесь!!!
100% работает на Beeline, MTS, MegaFon, SkyLink, Tele, Tele2!

Гениально, правда? Это вам не какие-то детские типа – “отправь смс и выиграй автомобиль”. Уровень растёт, интересно, что будет через пару лет?

И как бы автор негодует,типа предупреждает нас....
Но если бы не Google AdWords может быть и поверил бы...

С сегодняшнего дня вступил в силу новый закон. Теперь надписи на сигаретных пачках должны занимать не менее 30% от площади поверхности. И законом эти самые надписи утверждены.

"Курение вызывает инфаркты и инсульты";
"Курение — причина рака легких";
"Курение — причина хронической болезни легких";
"Курение во время беременности причиняет вред Вашему ребенку";
"Защитите детей от табачного дыма";
"Обратитесь к врачу, чтобы бросить курить";
"Курение вызывает сильную зависимость, не начинайте курить";
"Курение повышает риск смерти от заболеваний сердца и легких";
"Курение может стать причиной медленной и болезненной смерти";
"Курение может являться причиной импотенции";
"Курение вызывает преждевременное старение кожи";
"Курение может вызвать бесплодие".<

Интересно нужно радоваться или?

Читать далее...

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.

... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Читать далее...

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов - сразу на бабушках.

Разговор в зоомагазине, где продаются говорящие попугаи. Покупатель:
- С-с-с-ка-ка-ка-ж-ж-ж-ж-и-те, по-по-ж-ж-ж-жа-луй-с-с-с-та, у ва-а-а-а-с есть го-в-в-в-о-ря-щий по-по-по-пу-пу-пу- Продавец:
- Пошел вон, козел! Не порть мне товар!

Два часа ночи. Папа Карло спросонья слышит шорох и возню на кровати у Буратино и уговаривает:
- Сынок, хорош дрочить! И сам сгоришь, и хату спалишь...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки?
НИИИИЗЯЯЯЯ!

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп» плохо слышу!
Читать далее...