Приходит мужик в магазин стройматериалов. Ходит час, два, три...Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
- Девушка, Вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то , дура, на пирожки грешила!
Он: - У меня к Вам такое чувство, что его не передать словами! Она: Передайте деньгами.
Хотели построить коммунизм в отдельно взятой стране, а построили в коттедже.
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете пИсать выше этой линии, управление пожарной охраны приглашает Вас на работу".
- Женщина, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж. - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!
В ресторане экзотической кухни: - Ого! У них в меню есть суп со слоновым мясом! - Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...
- Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
Идет лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос. Голос с заднего ряда: - Можно погромче? Лектор: - А оно Вам надо?
- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - "милиция".
Мужчины, если у Вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца Вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Жена - мужу: - Я купила себе косметику. Будешь ныть - скажу, сколько стоит...
Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом: он лицо не пачкает.
На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объьяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
-- Почему в былинах богатырей всегда называли добрыми молодцами? - Да потому, что ни одного из тех. кто видел их злыми, в живых не осталось.
Читать далее...
