Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду".
Еврейская мама дарит сыну на тридцатилетие два галстука — один зеленый, другой синий.
На её юбилей он приходит в зеленом, а она и говорит: – Изя, а шо, синий тебе не понравился?
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!
Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
И на фига мне нужен этот балет?!- говорил плохой танцор, вливаясь в манящий мир порнобизнеса..
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С», и где «А», и, тем более, «В».
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...
Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах Вы просто забыли.
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
